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Algo Siempre Tiene Que pasar, es así, es una regla de vida parece, no puede haber un día ideal; algo llega en el momento menos oportuno para arruinar todo. Estaba tan bien hasta que recibí la noticia, balde de agua fría. Tratar de ponerle la mejor onda, eso fue lo que traté, pero esta situación me dominó, me pudo. Siempre fui muy débil. Soy así, me cuesta fingir. No siempre. Me refiero a casos especiales. Puedo simular en ocasiones simples, pero si estoy mal verdaderamente me cuesta. Nunca pude disimular la cara que se me presenta en ese momento. Y no lo pude disfrutar, porque la sensacion de incomodidad me invadió. Es terrible. Estar cerca suyo me ponía extremadamente incómoda, no me sentía bien, no me sentía cómoda aún en mi propia casa. Necesitaba escapar a algún lugar donde poder respirar tranquila, sin miedo a nada, sin presiones. Pero ¿a donde?. Si no había ningún rincón vacío. Cada parte estaba llena de Alguien. Ni siquiera mi cuarto, que es mi templo, mi santuario, mi huida del mundo, el único lugar donde puedo ser Yo de verdad, donde no tengo miedo de expresarme y el refugio donde no puede entrar nadie sin ver más allá, donde solo ven lo simple, lo visible, nadie más que yo encuentra la otra parte. Pero tampoco, ahí también estaba lleno de intrusos llendo y viniendo de un lado para el otro, y mi mundo estaba del revés, todo se había dado vuelta. Mis ganas de gritar fueron increíbles. Necesitaba sacar de mi cuerpo esa rabia que me brotaba. Pero no podía, asi que una vez más opte por mi única opción: esconderme para llorar y lastimarme a mi misma. Pasó, pude descargarme un poco y logré calmarme. Hasta que decidieron ver ese estúpido video. Ese conjunto de imágenes que me provoca un revuelo en el estómago. Nunca pensé que podría ser así, pero eso me causa. Verlo me recuerda al desastre que soy. Me demuestra todos los errores que puedo cometer con toda mi inocencia. Viendo eso no puedo creer las cosas que hice, me siento terrible, me siento una MIERDA como persona, y ciertos comentarios me hacen peor. Además, nunca, nunca, nunca. ¿Porque siempre es así? "Always second best", es así, siempre. ¿Así me quieren? ¿Así de importante soy para ustedes? ¿No se dan cuenta que ese tipo de actitudes me destruyen? Y yo. Yo soy otro problema. ¿Porque mierda me toco esto? No puedo sentirme Normal UNA vez en mi vida?! Me saca, exploto. Ese video me grita a cuatro voces: FLACA COMPRATE UNA VIDA. Ya lo sabía, gracias. No era tan necesario que me lo recuerden de esa forma. Pero tengo un problema: comprarme una nueva vida cuesta caro, no tengo los recursos. Otra vez lo mismo, no tengo los recursos. Ok, pasó el tema, me descargué, me calmé, lo superé - momentaneamente, obvio -. Y otra vez mi mundo dado vuelta. Era necesario eso? Ver todo así me demuestra que no valoran ni una pizca de todo lo que hago por ustedes. Pase lo que pase las cosas siguen siendo igual. Siempre lo material, lo que va del corazón acá no tiene importancia. Sin eso no existo, no soy nada, más allá de todo soy invisible. Y eso duele, ¿sabían? Saber que ni siquiera saben quien soy y que no les importa saberlo. Que soy una más en el millón y que a nadie le interesa ni en lo más mínimo destacarme. Que se aprendieron mi nombre por una puta fiesta. Es feo, feísimo. Es un sentimiento terrible. No pido amor, a estas alturas me conformo con Respeto, pero pensar que no me merezco ni siquiera eso me asusta. No creo pedir mucho, es algo mínimo, algo lógico. No es mucho, es lo justo. Un poco de Respeto hacia mi, que doy todo por ustedes, que siempre los espero con los brazos y las puertas abiertas, que estoy dispuesta a dar todo lo que pueda, que les dí todo lo que les podía dar, y sin embargo lo único que recibí fueron destrozos y desprecios. Destruyeron todo lo tenia, todo lo que yo en mis 15 años vividos cuide muchísimo. Y sin embargo jamás les di UN reclamo. Todo lo que sentía me lo guarde y les mostré sonrisas y simpatías, solo eso. Y a veces me odio a mi misma por no poder decirles ni A en la cara, porque es así, no puedo. No puedo hacer nada que los lastime. Soy débil. Pero cada día me cuesta más. Y no están acostumbrados a verme de otra forma que la dulce y simpática Flor. La que jamás haría algo malo, que jamás tendría pensamientos raros. Que pena desilucionarlos, no soy así. Pero que te puedo decir, jamás te molestaste de verdad en saber quien era. Mis pensamientos y opiniones nunca tuvieron validez acá. Me acostumbre sin quererlo a esta invisibilidad constante. Pero quiero dejar en claro algo: no me gusta. Creo que una buena forma de notarlo es esta, siempre tengo que surbilo a medios como este. ¿Porque mierda lo hago? Porque no puedo expresarlo frontalmente. Me cuesta, no soy de ir al frente muy seguido. Pero igual ¿de que me sirve? para tener una mínima satisfacción de que ALGUIEN en el mundo sabe que me pasa. Ya viví muchos años ocultando mi realidad, creo que es hora de que alguien me conozca un poco, ya no tengo espacio para guardar tantas cosas en mi. Eso no quita que me de pudor saber que alguien lea esto, que lo escribi desde lo más profundo. Quien sabe quien va a leer esto!