Personalidad Cambiante

Personalidad cambiante. Si, es así como soy, es eso lo que tengo, de un día para el otro me convertí en eso. ¿Porqué? Ni la más puta idea, simplemente fue así, cambié, sin motivo ni explicaciones, no hubo razón. Pero todo lo que tenia no era suficiente, y las cosas se me tornaban aburridas, me pudrí de la misma rutina de siempre, ser yo era agobiante. Y cambié, sin proponermelo directamente, y ahora ya ni me reconosco, y hace tiempo busco la razón, pero no la encuentro. Me aburro, si un día estoy con una persona al otro día quiero estar con otra. Y quizás ni siquiera llega al día, a veces es en el momento. Hoy con vos, mañana con otro. Ahora soy simpática, en dos minutos soy ortiva. Pero es que me canso, y nada me dura nada. Y mi situación no ayuda, en nada. Hoy pienso tal cosa, mañana se vuelve una estupidez. Y ni yo me soporto. Me volví alguien tan frío, que ni yo me soporto, es molesto estar conmigo, no puedo entablar una conversacion, no sale nigun lime, no sé. Y cuando estoy con alguien quiero estar sola, pero si estoy sola necesito a alguien. Disfruto de mi soledad, ultimamente la disfruto mucho, porque necesito mi propio espacio para pensar tranquila, pero necesito alguna compañía, alguien. Y sin embargo siento que nadie se bancaría estar conmigo en ese estado. Y mas me aislo. Y llega a asustarme a veces, porque no me reconosco. Y me gustaria ser como antes, llena de felicidad, momentos cuando no estaba tan vacia. Y si pienso ahora no estoy vacia, sino que congelo mis sentimientos, para que duelan menos. Y puedo estar bien, demasiado bien, pero una minima cosa puede hacer que mi felicidad desaparesca en un abrir y cerrar de ojos, y puede hacerme hundir. Y nose que es mejor, una vida llena de altas y bajas, o una vida neutral, en la que todo esta bien, moderadamente bien, y las cosas malas no son tan graves. Y mi humor es tan bipolar. De felicidad a tristeza, en dos segundos. Así como del amor al odio, de alegría a amaregura. Ni yo me reconosco...