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Lo hice, y no me arrepiento. Me gustaría decírtelo, pero ya lo sabes: no fue la única vez que lo hice. No lo considero "una cagada", no fue una cagada, fui una boluda. O no, nono, yo no fui la boluda. Fue un toque de mala suerte, pero no me jode: sabía que algún día iba a pasar. Además cuando supe que lo sabías no me molestó, no puse nerviosa, no me sentí mal, ni nada de eso. Solamente pensé que algún día tenía que volver y enfrentarlos, pero no causo ningún otra sensación en mi. Las concecuencias era las que esperaba, no me sorprendió en nada. Y cada vez que lo hacía era consiente de que era lo que me estaba jugando, de lo que podría pasar si te enterabas, pero no me importó ni interesó mucho, por eso lo hacía. Já, preferí arriesgarme miles de veces, pero: lo viví o no? SI! Hasta la -momentaneamente- última. Tengo que admitir que se me esta pasando más lento de lo que creía, pero no me parece tan grave, ni tan drástico, al fin y al cavo vivo mi vida. Ahora, siempre tu método fue el castigo, el hacerme sufrir, sufrir tanto hasta arrepentirme y jurar que no volvería a hacerlo. Quizás esas palabras sin sentido - para mí - vuelvan a sacarme de esto, quien sabe. El punto que acá estoy otra vez, bajo tu castigo. Pero mostrarte desesperación y tristeza no es difícil para mi, las lágrimas pueden caer, y vas a ceder. Es más, de a poco vas cediendo. No me considero dominante, ni controladora, ni posesiva, ni nada por el estilo, pero te conozco. Cosas como estas ya las viví muchas veces, y se que puedo. Francamente no comparto tu metodología, no es mi estilo. Y no lo entiendo: de verdad crees que estando así voy a arrepentirme y pensar que está todo mal lo que siempre hago? NO! Todo lo contrario, conmigo funciona al revés. Estando así acumulo la bronca, las ganas de volver a estar como estaba, y que no te quepan dudas, que en cuanto tenga la oportunidad lo voy a volver a hacer. Porque el echo de que me ates, me encierres no me hace cambiar de opinión. Tengo orgullo, sí, y demasiado. Alguien como yo no se va a quedar quieto arrepintiéndose de cosas que no debería. No, no no no no. En cuanto tengas un descuido va a volver a pasar, y no vas a estar alerta por siempre. No deberías atarme así, deberías ayudarme, deberías demostrarme que es lo que - para vos - hago mal. Pero de esta forma, podríamos decir, que no aprendo NADA. Es más, fomento odio, venganza, maldad, porque por más trágicas que suenen esas palabras XD, creo que son las indicadas para nombrar lo que siento. Si vos me vieras ahora, tengo una sonrisa de demencia, já, jajaja. Cualquiera que me viera pensaría que el Borda es mi verdadero hogar, y tal vez lo sea, no lo voy a discutir :). La conclusión de todo esto, es que creo que estas haciendo las cosas mal, o que todo te está saliendo al revés, porque por tus limitaciones llegamos a eso, y pretendes cambiar o mejorar las cosas con más limitaciones? NO! Así no son las cosas. Creo que deberías parar y plantearte otra vez todo, vas a encontrar una pequeña falla. Puede ser alguna acción, o quizás la falla sea yo.