Lo hice, y no me arrepiento. Me gustaría decírtelo, pero ya lo sabes: no fue la única vez que lo hice. No lo considero "una cagada", no fue una cagada, fui una boluda. O no, nono, yo no fui la boluda. Fue un toque de mala suerte, pero no me jode: sabía que algún día iba a pasar. Además cuando supe que lo sabías no me molestó, no puse nerviosa, no me sentí mal, ni nada de eso. Solamente pensé que algún día tenía que volver y enfrentarlos, pero no causo ningún otra sensación en mi. Las concecuencias era las que esperaba, no me sorprendió en nada. Y cada vez que lo hacía era consiente de que era lo que me estaba jugando, de lo que podría pasar si te enterabas, pero no me importó ni interesó mucho, por eso lo hacía. Já, preferí arriesgarme miles de veces, pero: lo viví o no? SI! Hasta la -momentaneamente- última. Tengo que admitir que se me esta pasando más lento de lo que creía, pero no me parece tan grave, ni tan drástico, al fin y al cavo vivo mi vida. Ahora, siempre tu método fue el castigo, el hacerme sufrir, sufrir tanto hasta arrepentirme y jurar que no volvería a hacerlo. Quizás esas palabras sin sentido - para mí - vuelvan a sacarme de esto, quien sabe. El punto que acá estoy otra vez, bajo tu castigo. Pero mostrarte desesperación y tristeza no es difícil para mi, las lágrimas pueden caer, y vas a ceder. Es más, de a poco vas cediendo. No me considero dominante, ni controladora, ni posesiva, ni nada por el estilo, pero te conozco. Cosas como estas ya las viví muchas veces, y se que puedo. Francamente no comparto tu metodología, no es mi estilo. Y no lo entiendo: de verdad crees que estando así voy a arrepentirme y pensar que está todo mal lo que siempre hago? NO! Todo lo contrario, conmigo funciona al revés. Estando así acumulo la bronca, las ganas de volver a estar como estaba, y que no te quepan dudas, que en cuanto tenga la oportunidad lo voy a volver a hacer. Porque el echo de que me ates, me encierres no me hace cambiar de opinión. Tengo orgullo, sí, y demasiado. Alguien como yo no se va a quedar quieto arrepintiéndose de cosas que no debería. No, no no no no. En cuanto tengas un descuido va a volver a pasar, y no vas a estar alerta por siempre. No deberías atarme así, deberías ayudarme, deberías demostrarme que es lo que - para vos - hago mal. Pero de esta forma, podríamos decir, que no aprendo NADA. Es más, fomento odio, venganza, maldad, porque por más trágicas que suenen esas palabras XD, creo que son las indicadas para nombrar lo que siento. Si vos me vieras ahora, tengo una sonrisa de demencia, já, jajaja. Cualquiera que me viera pensaría que el Borda es mi verdadero hogar, y tal vez lo sea, no lo voy a discutir :). La conclusión de todo esto, es que creo que estas haciendo las cosas mal, o que todo te está saliendo al revés, porque por tus limitaciones llegamos a eso, y pretendes cambiar o mejorar las cosas con más limitaciones? NO! Así no son las cosas. Creo que deberías parar y plantearte otra vez todo, vas a encontrar una pequeña falla. Puede ser alguna acción, o quizás la falla sea yo.

El Bondi & La Vida

Hoy me tome el colectivo sola (raro, porque siempre somos como ochenta XD), y cuando subí, mi primera reacción fue quedarme adelante, pero no tarde mucho en avanzar hacia atrás (jaja, suena re irónico "avanzar hacia atrás"). Sin embargo, no llegué muy al fondo, me quede en la mitad del camino. Yo diría que no era la mitad, era Antes de la mitad del camino. Encontré un lugar donde estaba bastante vacío y me quede. (Obviamente, parada. Nunca tuve mucha suerte en eso de conseguir asientos. No suelo ser como los demás que viajan cómodos y tranquilos. Nono, soy de esos que se quedan parados en el pasillo y que todos los demás los llevan puestos al bajar apurados.). Quedaba un recorrido bastante largo por seguir, apenas estaba empezando. Y ahí me quede yo. La gente en el bondi iba cambiando, o baja y subía gente nueva, y yo ahí parada. Ellos se desplazaban, cambiaban de lugar, avanzaban hacia el fondo. Pero yo no, seguía ahí, parada y sola. Seguía el viaje y la gente circulaba. Muchos me llevaban por delante, me chocaban, me empujaban. Y para colmo mi mochila, todo ese peso colgando de mi hombro, de un solo hombro. Un peso que casualmente hoy fue terrible. Y yo no me moví, me quede ahí, mientras la gente que se apuraba por bajar o seguía su camino me llevaba por delante. Y fue raro, pensé muchas veces en irme hacia el fondo yo también. Quería salir de ese lugar, pero nose porque, no avanzaba. Y mientras el viaje seguía, y me acercaba al final, seguía pensando en que quería seguir, ir por lo menos un poco más allá, con toda ese gente que me había llevado por delante, pero nunca lo concretaba. Finalmente, después de un increíble esfuerzo me moví. Seguí mi camino, avancé y avancé hasta el final, luchando contra los obstáculos, pero llegué. Y cuando por fin pude ponerme todo el peso de la mochila en la espalda, mi hombro descansó, y la tensión se alivió, y las cosas ya no parecían tan pesadas. Y llegué al final. Toqué con felicidad el timbre de la parada, al fin iba a bajar de aquel viaje que tanto me había costado hacer.

Y tomé conciencia. El bondi es como La Vida. Te subís y compras el boleto de ida. Sabes que para bajar tenes que llegar al final, atravesar todo ese largo pasillo para poder salir de ahí (aunque es verdad que muchos bajan por adelante, no soportan el peso y la lucha que implica llegar a la puerta en un bondi lleno). Esta lleno de gente, o quizás no, algunos están llenos, otros vacíos. Mucha gente sube y baja del bondi, así como entran y salen de tu vida. Esta en vos que tan rápido vas a llegar a la puerta del final. Esta en vos pedir permiso - o chocar a la gente - para llegar al final. Atavesar cada obstáculo que se te interpone. Viajar sentado o parado, eso depende de la suerte, de estar o no en el momento indicado en el lugar indicado. Y en algún momento llega el final, como todo viaje, como toda vida. Podes hacerlo feliz y contento, o triste y amargado. Todo depende del viaje que sobrellevaste. Si lo hiciste en compañía, si lo disfrutaste, si observaste de verdad el paisaje, fuiste Feliz.

Si nunca lo hiciste, te invito que a te tomes un bondi, el que quieras, con el DESTINO que elijas. Y trates de hacerlo ACOMPAÑADO, rodeado de gente buena, que te acompañe en todo el viaje, o por lo menos en gran parte. Te invito a busca un asiento, un LUGAR: lo DISFRUTAS más así. Y si no podes encontrar algún asiento, quedate parado, pero no te dejes pisotear, ni llevar, ni empujar: MANTENETE FIRME en tu lugar, en tu posición, donde te sientas cómoda. Lucha con uñas y dientes por lo que lograste conseguir (porque muchos se hacen los pillos con el famoso 'permiso' y cuando te corres y los dejas pasar te garcan y se quedan con tu lugar XD). DISFRUTA el paisaje, miralo, admiralo, no lo veas como algo monótono, no lo mires con ojos rutinarios. AVANZA cuando sea NECESARIO, no te quedes ni te pierdas. Y llega al final. Disfruta de tu victoria (cuesta mucho en hora pico) e intenta evitar pasarte de parada (dsps tenes que volver caminando varias cuadras). Y algo importante: NO pagues de más el boleto, mira que cuesta caro y las monedas son escasas ;).

"La Confianza es la base de toda buena relación".

¿En que me baso para decir eso? Me baso en que yo creo que si no hay confianza, se pierden todos los lazos en una relacion. Cuando lo pense lo puse en duda, porque para mi el Amor siempre estuvo delante de todo. Pero vos podes querer o amar mucho a una persona, pero sin embargo si no confias, todo se viene abajo, porque despues de un tiempo, tanta inseguridad arruina las cosas, mata los sentimientos, y cortas esos lazos. Porque vos podes desconfiar de alguien, y por esta razon, alejarte, distanciarte, peliarte y ect. pero eso no quita que los quieras o ames. Es una sacrificio hacerlo, yo creo que cuesta bastante tomar desiciones como esas, pero cuando no hay otra salida, hay que hacerlo. No se puede tener una relacion - de cualquier tipo - con alguien en quien no confiaz, por más cariño que le tengas. Obviamente, ese gran cariño puede llevarte a darle miles de oportunidades, o dartelas vos mismo. Por ese gran cariño, serias capaz de buscar otras soluciones, cualquiera que sea, menos la definitiva. Las cosas fallan si no hay confianza, porque dudas, porque no crees, porque no estas tranquilo, y no podes tener una relación sana con esos sentimientos. Y al fin y al cabo, si la confianza no se logra, no puede haber una relación sana. Se cortan los lazos, quizás no definitamente, pero de alguna forma de cortan, se pierde lo que se daba, y no hay vuelta que darle. Por eso creo que es tan importante.
Aunque no se corta del todo por el Amor. El cariño que podes tener hacia alguien hace que jamás lo avandones, que no puedas dejarlo. Y vuelve a reunirlos, vuelve a crear el lazo entre las dos personas. Y ahí estoy yo otra vez, poniendo al Amor en la cima de todo Sentimiento, en la cima de TODO. Y es irónico, porque también creo que si no hay confianza no es una buena relación. Pero así soy yo. Puedo catalogarme como irónica, multifacetica, como alguien Absurdo (já, ese libro me pego fuerte, y no cambio mi forma de pensar, sigo pensando igual, sino que me estimulo, me mostró que ahí más caminos, hizo mi mirada más profunda. Seguro que si alguna de mis amigas llegan a leer esto van a decir que estoy obsecionada -apuesto lo que sea a que lo pensaste - pero no, es que simplemente fue muy real para mi -). Solo yo me entiendo, tengo miles de pensamientos, todos los días me enfoco en algo diferente. Mis pensamientos pueden ser algo contradictorios, pero para mi no lo son, todo siempre me lleva a lo mismo. No se, no puedo explicar mi manera de ser o pensar, es algo complicado. Pero ya me fui del tema, jaja.
Vuelvo a repetir, la Confianza no es lo único, pero es indispensable, es necesario. Si no confías, no es sano, y si no es sano, no es bueno. Puede ser que no todos piensen igual que yo, y puede ser que yo este equivocada. Pero HOY pienso así. Estoy abierta a todas las posibilidades, no me jode que me contradigan :).

Algo Siempre Tiene Que pasar, es así, es una regla de vida parece, no puede haber un día ideal; algo llega en el momento menos oportuno para arruinar todo. Estaba tan bien hasta que recibí la noticia, balde de agua fría. Tratar de ponerle la mejor onda, eso fue lo que traté, pero esta situación me dominó, me pudo. Siempre fui muy débil. Soy así, me cuesta fingir. No siempre. Me refiero a casos especiales. Puedo simular en ocasiones simples, pero si estoy mal verdaderamente me cuesta. Nunca pude disimular la cara que se me presenta en ese momento. Y no lo pude disfrutar, porque la sensacion de incomodidad me invadió. Es terrible. Estar cerca suyo me ponía extremadamente incómoda, no me sentía bien, no me sentía cómoda aún en mi propia casa. Necesitaba escapar a algún lugar donde poder respirar tranquila, sin miedo a nada, sin presiones. Pero ¿a donde?. Si no había ningún rincón vacío. Cada parte estaba llena de Alguien. Ni siquiera mi cuarto, que es mi templo, mi santuario, mi huida del mundo, el único lugar donde puedo ser Yo de verdad, donde no tengo miedo de expresarme y el refugio donde no puede entrar nadie sin ver más allá, donde solo ven lo simple, lo visible, nadie más que yo encuentra la otra parte. Pero tampoco, ahí también estaba lleno de intrusos llendo y viniendo de un lado para el otro, y mi mundo estaba del revés, todo se había dado vuelta. Mis ganas de gritar fueron increíbles. Necesitaba sacar de mi cuerpo esa rabia que me brotaba. Pero no podía, asi que una vez más opte por mi única opción: esconderme para llorar y lastimarme a mi misma. Pasó, pude descargarme un poco y logré calmarme. Hasta que decidieron ver ese estúpido video. Ese conjunto de imágenes que me provoca un revuelo en el estómago. Nunca pensé que podría ser así, pero eso me causa. Verlo me recuerda al desastre que soy. Me demuestra todos los errores que puedo cometer con toda mi inocencia. Viendo eso no puedo creer las cosas que hice, me siento terrible, me siento una MIERDA como persona, y ciertos comentarios me hacen peor. Además, nunca, nunca, nunca. ¿Porque siempre es así? "Always second best", es así, siempre. ¿Así me quieren? ¿Así de importante soy para ustedes? ¿No se dan cuenta que ese tipo de actitudes me destruyen? Y yo. Yo soy otro problema. ¿Porque mierda me toco esto? No puedo sentirme Normal UNA vez en mi vida?! Me saca, exploto. Ese video me grita a cuatro voces: FLACA COMPRATE UNA VIDA. Ya lo sabía, gracias. No era tan necesario que me lo recuerden de esa forma. Pero tengo un problema: comprarme una nueva vida cuesta caro, no tengo los recursos. Otra vez lo mismo, no tengo los recursos. Ok, pasó el tema, me descargué, me calmé, lo superé - momentaneamente, obvio -. Y otra vez mi mundo dado vuelta. Era necesario eso? Ver todo así me demuestra que no valoran ni una pizca de todo lo que hago por ustedes. Pase lo que pase las cosas siguen siendo igual. Siempre lo material, lo que va del corazón acá no tiene importancia. Sin eso no existo, no soy nada, más allá de todo soy invisible. Y eso duele, ¿sabían? Saber que ni siquiera saben quien soy y que no les importa saberlo. Que soy una más en el millón y que a nadie le interesa ni en lo más mínimo destacarme. Que se aprendieron mi nombre por una puta fiesta. Es feo, feísimo. Es un sentimiento terrible. No pido amor, a estas alturas me conformo con Respeto, pero pensar que no me merezco ni siquiera eso me asusta. No creo pedir mucho, es algo mínimo, algo lógico. No es mucho, es lo justo. Un poco de Respeto hacia mi, que doy todo por ustedes, que siempre los espero con los brazos y las puertas abiertas, que estoy dispuesta a dar todo lo que pueda, que les dí todo lo que les podía dar, y sin embargo lo único que recibí fueron destrozos y desprecios. Destruyeron todo lo tenia, todo lo que yo en mis 15 años vividos cuide muchísimo. Y sin embargo jamás les di UN reclamo. Todo lo que sentía me lo guarde y les mostré sonrisas y simpatías, solo eso. Y a veces me odio a mi misma por no poder decirles ni A en la cara, porque es así, no puedo. No puedo hacer nada que los lastime. Soy débil. Pero cada día me cuesta más. Y no están acostumbrados a verme de otra forma que la dulce y simpática Flor. La que jamás haría algo malo, que jamás tendría pensamientos raros. Que pena desilucionarlos, no soy así. Pero que te puedo decir, jamás te molestaste de verdad en saber quien era. Mis pensamientos y opiniones nunca tuvieron validez acá. Me acostumbre sin quererlo a esta invisibilidad constante. Pero quiero dejar en claro algo: no me gusta. Creo que una buena forma de notarlo es esta, siempre tengo que surbilo a medios como este. ¿Porque mierda lo hago? Porque no puedo expresarlo frontalmente. Me cuesta, no soy de ir al frente muy seguido. Pero igual ¿de que me sirve? para tener una mínima satisfacción de que ALGUIEN en el mundo sabe que me pasa. Ya viví muchos años ocultando mi realidad, creo que es hora de que alguien me conozca un poco, ya no tengo espacio para guardar tantas cosas en mi. Eso no quita que me de pudor saber que alguien lea esto, que lo escribi desde lo más profundo. Quien sabe quien va a leer esto!

Personalidad Cambiante

Personalidad cambiante. Si, es así como soy, es eso lo que tengo, de un día para el otro me convertí en eso. ¿Porqué? Ni la más puta idea, simplemente fue así, cambié, sin motivo ni explicaciones, no hubo razón. Pero todo lo que tenia no era suficiente, y las cosas se me tornaban aburridas, me pudrí de la misma rutina de siempre, ser yo era agobiante. Y cambié, sin proponermelo directamente, y ahora ya ni me reconosco, y hace tiempo busco la razón, pero no la encuentro. Me aburro, si un día estoy con una persona al otro día quiero estar con otra. Y quizás ni siquiera llega al día, a veces es en el momento. Hoy con vos, mañana con otro. Ahora soy simpática, en dos minutos soy ortiva. Pero es que me canso, y nada me dura nada. Y mi situación no ayuda, en nada. Hoy pienso tal cosa, mañana se vuelve una estupidez. Y ni yo me soporto. Me volví alguien tan frío, que ni yo me soporto, es molesto estar conmigo, no puedo entablar una conversacion, no sale nigun lime, no sé. Y cuando estoy con alguien quiero estar sola, pero si estoy sola necesito a alguien. Disfruto de mi soledad, ultimamente la disfruto mucho, porque necesito mi propio espacio para pensar tranquila, pero necesito alguna compañía, alguien. Y sin embargo siento que nadie se bancaría estar conmigo en ese estado. Y mas me aislo. Y llega a asustarme a veces, porque no me reconosco. Y me gustaria ser como antes, llena de felicidad, momentos cuando no estaba tan vacia. Y si pienso ahora no estoy vacia, sino que congelo mis sentimientos, para que duelan menos. Y puedo estar bien, demasiado bien, pero una minima cosa puede hacer que mi felicidad desaparesca en un abrir y cerrar de ojos, y puede hacerme hundir. Y nose que es mejor, una vida llena de altas y bajas, o una vida neutral, en la que todo esta bien, moderadamente bien, y las cosas malas no son tan graves. Y mi humor es tan bipolar. De felicidad a tristeza, en dos segundos. Así como del amor al odio, de alegría a amaregura. Ni yo me reconosco...