Sábado 18 de Octubre

¿Puede ser que halla llegado a mi casa y no le haya dado bola a nadie porque tu situación me era más importante? ¿Que me haya encerrado en mi cuarto, me hubiera tirado en la cama y me quedara pensando hasta altas horas de la noche? ¿Puede ser que haya dejado a familiares y amigos en segundo plano cuando para mi siempre fueron más importantes? ¿Te das cuenta que me pones el mundo del revés flaco?

¿Y como me podía despertar hoy?: Pensando en vos. Fuiste la primera imagen que se me cruzó, la primera voz que escuche y la primera caricia que creí sentir. Y fueron cuestión de segundos para que corriera la primera lágrima :(. Otra vez a pensar. WHAT IF I...? esa duda me carcomió la cabeza. ¿Porqué? ¿Porqué mierda? ¿Porqué? ansdbasdas.

Me acordé de todo lo que pasamos y se me marcó la sonrisa más grande de todas en la cara. Y me acordé de como terminé el viaje y volvió a correr una lágrima. Repito: "Con que facilidad se puede pasar del cielo al infierno, en cuestión de segundos." Tantas preguntas dando vueltas en mi cabeza. Tanto lío, que ya no sé que pensar. Adoré toodo lo que pasamos allá, estando allá, pero hubiera preferido evitar el final. Paremos. ¿De verdad lo hubiera preferido? ¡NO SÉ! AAAAAAAA. No sé no sé no sé. Creo que la mejor conclusión que saque es que prefiero quedarme con todo lo lindo, y omitir la última parte. Olvidarme, omitirla. Para todos los demás sería un: si, paso, jaja :$. Pero sin importancia. Y la otra parte directamente ni decirla. Olvidarla, borrarla, sacarla, no sé. Aunque lo que sí sé es que no va a ser tan fácil. Fueron palabras duras. Fueron palabras y acciones marcadas con un punzón en mí. Lo que hicimos/dijimos/demostramos o como sea que se le pueda decir no se va a ir tan fácil de mi mente. Yo creo que nunca se va a ir mejor dicho. Nunca.

Y la mejor reacción que tuve fue agarrar el mp4 y poner música. Ay dios! Con una canción me reía, con otra lloraba; una canción me traía recuerdos viejos, y otra canción recuerdos nuevos; unas me hacían revivir momentos malos y otras momentos buenos. Fue algo así como una montaña rusa, me sentí como en un parque de diversiones no tan divertido. Llegue hasta el punto de llorar como una descosida con la sonrisa más grande en mi cara. Es que fui taan feliz y a la vez taan triste. Sigo sosteniendo que eso no es sano¬. Cada canción me decía algo. Pobre mi almohada, se comió cada golpe y quedó tan mojada, ella no se lo merecía :(.

Y terminé dandome cuenta de que te quiero TANTO que prefiero dejar de lado todo ese mal que me hiciste, 'olvidarme' de ese momento, lo guardo tan tan tan profundo que ya no siento tanto el dolor. Porque, pensalo, me gustabas antes, cuando te conocía como persona, cuando veía de afuera lo que eras, cuando veía de afuera como tratabas a las demás. Pero esta vez fue MI oportunidad de conocer lo que eras, de saber lo que se sentía estar con vos, de sentir lo que sentían las demás, y fue como vivir un sueño. Fue exactamente como yo creía, pensaba, imaginaba. Fuiste todo lo que quise, no podía pedir más. Si antes de conocer todo eso me encantabas, ahora con seguridad puedo decir que TE QUIERO, pero posta, y te quiero mucho, te quiero demasiado, te quiero conmigo... TE QUIERO.

Te quiero tanto que estoy dispuesta a dejar de lado cada puñal que me clavaste, me clavas y seguramente que me vas a seguir clavando. Hasta pienso asumir que tengo que volver a empezar, volver a remarla, arrancar de cero. Bancarme que pases al lado mío y ni me hables, a dejar de hablar como lo hacíamos antes, y renunciar a varias cosas contal de tener otra oportunidad en algun futuro muuuy lejano. Pienso bancarme cada una de las cosas que se me vienen en el futuro solamente para seguir luchando por vos. Porque para mí vales la pena, no me interesa lo que los demás digan. Porque ya traté de borrarte, de cambiarte por otros, y solamente yo sé todo lo que pasé, la cantidad de cosas que pasaron por mi cabeza. Y nada funcionó. NADA, porque te miraba tres veces y me olvidaba de la otra persona completamente, o era suficiente un: HOLA tuyo para volver a caer. Es así, simple: te quiero.

Viernes 17 de Octubre

¿Alguien conoce la nube n#6826? Yo SÍ! :D Aaaaaaaaaaaaaaai, nunca creí que iba a ser tan feliz. Hace tanto que no tenía de esos días, días tan increíbles como este. Obviamente, al final se tenía que cagar (y por primera vez no fue mi familia, un aplauso para ellos! :D), pero igual, todo lo demás lo superó.

Todo empezó hablando de un barquito de papel, (VIVAN LOS BARQUITOS DE PAPELES! jajajaja), una charla tan común que sin embargo me llamó la atención porque la había notado diferente :). Pensar que minutos antes estaba paseando por el lugar pensando en que lindo sería sí... que día ideal para... ojalá estuviera... Pero sí señoras y señores: Dios existe! jajajajjaa. Empezamos a hablar, mirada de aca, carita de alla, y palos colgadísimos que me cagaban ¬¬, jaja.

Hora de la misa, juntos :). Jamaaaaaaaas en mi vida disfruté tanto de un misa al aire libre 8). Yo entre tus piernas, acostada contra tu pecho, vos jugando y dandome besitos tiernos en la cabeza (aaaaaaaaaaai), hasta que vino ella y nos cago todo y nos hizo sentarnos bien ¬¬, igual todo bien, la ocación no daba x). Igual, me sente al lado tuyo y me cagaba de risa de como 'bailabas' para que no te jodan los mosquitos ni las hormigas x), y la mirada más tierna con el saludos de la paz, y como nos cagamos de risa con el otro boludo cuando teníamos que escribir lo de la confesión y eso ("Yo puse que me da verguenza, que me da nose qué, y que soy tímido" jajajaja) ("Che bldo, ¿queda muy mal que escriba que no me interesa ni un poco contarle al cura las cosas que hize mal pq no creo que sea nadie especial? - Y digamos que quedas un poco ortiva. Poné que sos tímida y punto." jajajaaj), y las cosas que le decías al hincha de tigre sobre chaca de MI parte para que después me pege a mi ¬¬, já. Tus juegos en mi cara, y las caricias y todo ese tipo de cosas :$ :$. El comentario de las chicas que me dejó re: ¿Que? :O :$ jeje, posta?. Y al final me terminaste mariando :S.

Seguimos, vos por tu lado, yo por el mío. Mirada acá, mirada allá. El almuerzo. Compartiendo la silla pq no había lugar ;), boludes con el celualr de acá, fotos de allá, el pan y el postre ( hdp no podes tener semejante apertura en la boca x) ). Sillas separadas.

Una hora y media dando vueltas por ahí, sin poder sacarte de mi cabeza, pensandote todo el tiempo. Hasta que tuve la oportunidad perfecta para verte: ir a buscar las pelotas. Listo, fui para donde estabas vos (que era TODO un camino) y no me diste ni la hora. Boludes como siempre. Ok, vine al pedo, hago mi vida y chau. Volvemos todos: otra oportunidad. "Jajaja" - "Jajaja" y hasta ahí. Ok, me voy con mis amigos, chau.

Llegamos y te pones a jugar a la pelota en frente mío, me tirabas las pelotas para hacerte el boludo y cada vez que pasabas al lado mío caricia de aca y mirada de allá. Me calento taanto esa actitud (dsps dicen que las minas somos vuelteras¬¬), pero sin embargo no podía evitar que la felicidad me aflorara y borrara todo rastro de otro tipo de sentimientos. Me podes, es así de corta. Me podes. Cuando quieras, Como quieras, Donde quieras. ):).

Excursión, me fui por mi camino para que te cueste, pero tuve que contener varias veces el impulso de salir corriendo a donde estabas vos. Igual algo te acercaste, asi que valió la pena :B. Pero dsps volvimos a tomar cada uno su camino y fue. Mi cabeza. Pobresita, no dejó de carburar ni un segundo :/. ¿Es sano para una persona pasar de la felicidad a la tristeza y de la tristeza a la felicidad en unos pocos segundos de confusión?

Viaje de vuelta, mínima charla. Listo, punto. Ya estaba acostumbrada a esas mínimas charlas lindas, era a lo que habíamos asendido, asi que me quedé con mi resignación, impotencia y desilusión sentada en una butaca. Pero volviste.

Volviste y seguimos hablando, tranqui, boludeo con los demás, como siempre. Pasó un poco el viaje y empezaron los rozes con las manos y eso :$... Hasta que derepente estaba en un rincon con tu paleta y los pies arriba tuyo :$. Y nose como terminé acostada atras tuyo, haciendo cucharita, esuchando música y riéndome un poco. Igual ahí empezó a disminuir la felicidad y a aumentar la duda e inseguridad :S. Blah Blah, abrazados, con mi cabeza en tu pecho :$. 'Aaaaaaaaaaaa, laputamadre! (Y no es necesariamente un grito de felicidad o algo por el estilo) absdksabdasa. Buen, nose, me quedo callada aunque lo que quiero decir lo tengo en la punta de la lengua y solo me hace falta abrir la boca.' Me quedé ahí, dura, sin decir o hacer nada. Y todavía sigo dudando si esta bien el camino que eleguí, porque sinceramente tu beso no fue mi premio mayor. Ok, si me encantó, si lo esperaba, sí, era una boluda si no te lo daba, pero, sin embargo...


Podría haber sido diferente, totalmente diferente ¿eleguí bien? Que hubiera pasado si... La verdad nosé. Porque tenía la forma y el modo para dar vueltas las cosas. Mi cabeza dice que hubiera estado mejor, ¿pero los hechos dirían lo mismo? Porque el puñal que me clavaste dsps fue terrible. Hubiera preferido quedarme con lo sencillo de antes; ese poco para mi era más que suficiente, pero me arriesgué a más y salí perdiendo y lastimada :(. Y mi cabeza no deja de pensar, ni un segundo...

Crisis de Ansiedad

" Es una cuestion de tiempo entre desear algo y conseguirlo. Es cuestion de tiempo. El problema es que ese tiempo entre lo que deseamos y su realización puede ser eterno. Cuando queremos algo lo qeremos ya, por algo lo qeremos ¿no?.

La ansiedad: esa obsecion porque el futuro sea hoy, ese capricho inminente, ese fast food dificil de dijerir. Yo se que las cosas que importan de verdad necesitan tiempo, y se que no hay que apurarse, pero cuando quiero algo, necesito señales claras de que eso va a llegar, sino me desespero, la incertidumbre me mata, me pone inseguro y me hace dudar de que eso que quiero llegue. Talvez por eso necesito una prueba de que eso va a llegar.

La tarde es larga, pero es tan corta la vida, y uno quiere todo ya. Tal vez por esa ansiedad uno termina perdiendo eso que tanto qiere. Las cosas que realmente importan llevan tiempo. Las cosas cuestan trabajo. Por esa obsecion de que las cosas lleguen puede arruinar todo, por eso mi tercer momento feliz es HOY. "

La identidad de un Super heroe

" Soy una princesa que vive en la torre de un castillo, que esta en la cima mas alta, que esta cubierta de nieve. El malvado físico me tiene encerrada en esa torre. Nadie puede enfrentarse a él, muchos jóvenes valientes intentaron convertirse en héroes para enfrentar al malvado físico.

Como toda princesa, espero que un día mi héroe puede vencer al malvado y me rescate. Mi única esperanza es que ese héroe que espero exista y algún día venga a salvarme.

Un superhéroe tiene que enfrentarse al mal, ser fuerte, valiente, tiene que tener coraje para rescatar a su princesa.

Los cuentos de hadas, las historias de superhéroes, son como un refugio donde la vida es mas fácil. En la vida real nadie es tan fuerte, ni tan poderoso, ni tan invencible. Detrás de la máscara los superhéroes son frágiles como cualquier ser humano. Cuando se cae la mascara el superhéroe puede llegar a ser imperfecto.

Es que los superhéroes no existen. Yo no espero que ningún superhéroe me venga a rescatar, ya no espero un superhéroe: ahora se que alguien real me va a sacar de esta prisión, alguien real que me lleve a caminar de la mano, alguien que me cuide y se deje cuidar, alguien que me abrace cuando todos los superheroes fallen. Entonces si , alguien imperfecto, sin superpoderes me salvara, me tomara de las manos y me llevara volando lejos, lejos de esta prisión. "

No hay tal Crisis

Uno dice no hay tal crisis mientras tira un par de platos al piso; uno dice no hay tal crisis y se rie con su mejor cara de bolido; uno dice no hay tal crisis y saca un turno en la peluquería; no hay tal crisis y te pones quilos de tapa ojeras. Una vez que aceptas que la crisis ES TAL CRISIS, estas preparado, podes negar la crisis. Uno dice no hay tal crisis y rompe lo que tiene a mano; uno dice no hay tal crisis y hace step como loco. Uno pone su mejor cara de bolido y dice NO HAY TAL CRISIS pero tarde o temprano, donde la crisis tiene la evidencia de una estria, ahí no queda otra, hay que aceptarla. Se puede negar la crisis un dia, un mes, un año, pero llega ese dia donde la crisis te explota en la cara. Atravezar la crisis es como pasar el pelo por agua oxigenada: te aclara el problema de raiz. Llega la crisis y uno cree que es el final, que se termina todo, pero en realidad empieza todo. Atravesar una crisis es como pasar por un buen cirujano plástico: sos el mismo pero distinto. Dan miedo las crisis, uno le teme a lo desconocido, casi como a un mal peluquero. En chino, en japones, en coreaono , en tailandes, en algun idioma oriental CRISIS SIGNIFICA OPORTUNIDAD. Las crisis son como los años: te sorprenden y no te queda otra, hay que decidirse a llevarlos. La crisis es un viaje de ida, pero también puede ser un viaje de vuelta. Lo bueno de caerse es poder levantarse.

Miércoles 9 de Septiembre

Grr, tengo bronca! Estoy bien, mentalmente bien, voy perfecta, con las ganas de pasarla bien, con buen humor para pasarla bien con mis amigas y empiezan a hablar, y me siento mal! Me dan ganas de salir corriendo a cualquier lado con mi felicidad, pero quedaría un poco loca corriendo por ahí escapando a ningun lado :$ jeje. Pero me dan ganas de irme. No lo hago por respeto, porque no quiero fallarles a mis amigas, pero juro que ganas no me faltan. Así que termino quedandome sentada con cara de circunstancia, escuchando, y con la boca más cocida que un matambre a la pizza(?). Porque no tengo nada que decir, no se que acotar, porque me siento incomoda, porque no quiero decir nada que delate mi repentina sensacion - que todavia nosé como definir -, entonces opto por callarme y escuchar. Pero nadie sabe - suena re nobela, jaja - que cuando hablan me siento para el orto, nose porque. O sea, si se porque XD, pero no... Creo que no me puedo expresar bien porque me da terror a que alguien más lea esto, porque ya lo convertí en una especie de diario intimo - a falta de uno de verdad -. Una frase que me grabo en el cabeza cada vez que me pasa es:

"Cuando su confeción lastimó mis oídos me dije: no la escuches, no te ahoges en su mar".

Y es tal cuál, cuando escucho ciertas palabras es como que me dan ganas de volverme sorda momentaneamente para no pensar, no reaccionar, no escuchar, no maquinarme, no pensar...

"Pensé y pensé, pero no esta bien que la gente piense, porque cuando uno piensa sale lo peor."

La frase era algo así, no me la acuerdo bien, pero tiene absoluta razón. Pensas y pensas, pero no esta bien pensar, porque logras muchas deducciones que salen de lo peor de cada uno. Y yo no quiero pensar, no quiero pensar en ésto, pero tampoco puedo decirle a la gente: 'NO! No me hables de tu vida. Yo no quiero sentirme mal'. Y nose que hacer, porque se convirtió en una rutina ya :(. ¿Que hago? Sigo fingiendo importancia y dejo que me torture por dentro?. Pero tampoco es que no me importa, lo que pasa es que YO me siento mal. Me siento mal porque nada sale como quiero, porque me doy cuenta de que todo se me hace muy díficil. Y quizas unas semanas atras habría estado peor, pero razoné y psicológicamente estoy mejor, me siento mejor, tengo mis prioridades ordenadas - creo -, tengo el modo para hacerlo, y se que tengo que tomarme mi tiempo, pero las escucho hablar y me siento TAN MAL, y no quiero tirarme abajo. No no no, no necesito eso. Pero no puedo evitarlo.
Tengo que hacer algo conmigo. Esa es la solución. Pero para hacer algo conmigo necesito mi tiempo, y siento que la vida no me lo esta dando.

Lunes 8 de Septiembre

"¿Porque tengo que sentirme así? Estoy perfecta y lo veo y me siento terrible, se me viene el mundo abajo, y me dan ganas de besarlo y abrazarlo, de tenerlo directamente. Lo quiero, lo quiero mucho, lo quiero conmigo. No quiero llegar a necesitarlo, ese día me moriría porque sé que no lo voy a tener (NOTA: espero que entiendan cuando digo me 'moriría', es en el sentido de pensar que de verdad lo NECESITO y NO lo tengo y NO LO VOY a tener, es como que dependería de algo que no existe, y sería mi fin, porque estaría totalmente perdida. No quiero sonar victima, ni absoluta, ni loca, porque no es mi estilo, pero no encuetro mejor forma de explicarlo); pero lo quiero, lo quiero muchisimo, y no hay vuelta que darle, y no lo tengo, y estoy mal, me siento terrible :(. No estoy segura de que alguien más lo vaya a sacar de mi cabeza, pero estoy dispuesta a intentarlo, porque quiero cambiar el dolor por felicidad."