Miércoles 9 de Septiembre

Grr, tengo bronca! Estoy bien, mentalmente bien, voy perfecta, con las ganas de pasarla bien, con buen humor para pasarla bien con mis amigas y empiezan a hablar, y me siento mal! Me dan ganas de salir corriendo a cualquier lado con mi felicidad, pero quedaría un poco loca corriendo por ahí escapando a ningun lado :$ jeje. Pero me dan ganas de irme. No lo hago por respeto, porque no quiero fallarles a mis amigas, pero juro que ganas no me faltan. Así que termino quedandome sentada con cara de circunstancia, escuchando, y con la boca más cocida que un matambre a la pizza(?). Porque no tengo nada que decir, no se que acotar, porque me siento incomoda, porque no quiero decir nada que delate mi repentina sensacion - que todavia nosé como definir -, entonces opto por callarme y escuchar. Pero nadie sabe - suena re nobela, jaja - que cuando hablan me siento para el orto, nose porque. O sea, si se porque XD, pero no... Creo que no me puedo expresar bien porque me da terror a que alguien más lea esto, porque ya lo convertí en una especie de diario intimo - a falta de uno de verdad -. Una frase que me grabo en el cabeza cada vez que me pasa es:

"Cuando su confeción lastimó mis oídos me dije: no la escuches, no te ahoges en su mar".

Y es tal cuál, cuando escucho ciertas palabras es como que me dan ganas de volverme sorda momentaneamente para no pensar, no reaccionar, no escuchar, no maquinarme, no pensar...

"Pensé y pensé, pero no esta bien que la gente piense, porque cuando uno piensa sale lo peor."

La frase era algo así, no me la acuerdo bien, pero tiene absoluta razón. Pensas y pensas, pero no esta bien pensar, porque logras muchas deducciones que salen de lo peor de cada uno. Y yo no quiero pensar, no quiero pensar en ésto, pero tampoco puedo decirle a la gente: 'NO! No me hables de tu vida. Yo no quiero sentirme mal'. Y nose que hacer, porque se convirtió en una rutina ya :(. ¿Que hago? Sigo fingiendo importancia y dejo que me torture por dentro?. Pero tampoco es que no me importa, lo que pasa es que YO me siento mal. Me siento mal porque nada sale como quiero, porque me doy cuenta de que todo se me hace muy díficil. Y quizas unas semanas atras habría estado peor, pero razoné y psicológicamente estoy mejor, me siento mejor, tengo mis prioridades ordenadas - creo -, tengo el modo para hacerlo, y se que tengo que tomarme mi tiempo, pero las escucho hablar y me siento TAN MAL, y no quiero tirarme abajo. No no no, no necesito eso. Pero no puedo evitarlo.
Tengo que hacer algo conmigo. Esa es la solución. Pero para hacer algo conmigo necesito mi tiempo, y siento que la vida no me lo esta dando.