Crisis de Ansiedad

" Es una cuestion de tiempo entre desear algo y conseguirlo. Es cuestion de tiempo. El problema es que ese tiempo entre lo que deseamos y su realización puede ser eterno. Cuando queremos algo lo qeremos ya, por algo lo qeremos ¿no?.

La ansiedad: esa obsecion porque el futuro sea hoy, ese capricho inminente, ese fast food dificil de dijerir. Yo se que las cosas que importan de verdad necesitan tiempo, y se que no hay que apurarse, pero cuando quiero algo, necesito señales claras de que eso va a llegar, sino me desespero, la incertidumbre me mata, me pone inseguro y me hace dudar de que eso que quiero llegue. Talvez por eso necesito una prueba de que eso va a llegar.

La tarde es larga, pero es tan corta la vida, y uno quiere todo ya. Tal vez por esa ansiedad uno termina perdiendo eso que tanto qiere. Las cosas que realmente importan llevan tiempo. Las cosas cuestan trabajo. Por esa obsecion de que las cosas lleguen puede arruinar todo, por eso mi tercer momento feliz es HOY. "

La identidad de un Super heroe

" Soy una princesa que vive en la torre de un castillo, que esta en la cima mas alta, que esta cubierta de nieve. El malvado físico me tiene encerrada en esa torre. Nadie puede enfrentarse a él, muchos jóvenes valientes intentaron convertirse en héroes para enfrentar al malvado físico.

Como toda princesa, espero que un día mi héroe puede vencer al malvado y me rescate. Mi única esperanza es que ese héroe que espero exista y algún día venga a salvarme.

Un superhéroe tiene que enfrentarse al mal, ser fuerte, valiente, tiene que tener coraje para rescatar a su princesa.

Los cuentos de hadas, las historias de superhéroes, son como un refugio donde la vida es mas fácil. En la vida real nadie es tan fuerte, ni tan poderoso, ni tan invencible. Detrás de la máscara los superhéroes son frágiles como cualquier ser humano. Cuando se cae la mascara el superhéroe puede llegar a ser imperfecto.

Es que los superhéroes no existen. Yo no espero que ningún superhéroe me venga a rescatar, ya no espero un superhéroe: ahora se que alguien real me va a sacar de esta prisión, alguien real que me lleve a caminar de la mano, alguien que me cuide y se deje cuidar, alguien que me abrace cuando todos los superheroes fallen. Entonces si , alguien imperfecto, sin superpoderes me salvara, me tomara de las manos y me llevara volando lejos, lejos de esta prisión. "

No hay tal Crisis

Uno dice no hay tal crisis mientras tira un par de platos al piso; uno dice no hay tal crisis y se rie con su mejor cara de bolido; uno dice no hay tal crisis y saca un turno en la peluquería; no hay tal crisis y te pones quilos de tapa ojeras. Una vez que aceptas que la crisis ES TAL CRISIS, estas preparado, podes negar la crisis. Uno dice no hay tal crisis y rompe lo que tiene a mano; uno dice no hay tal crisis y hace step como loco. Uno pone su mejor cara de bolido y dice NO HAY TAL CRISIS pero tarde o temprano, donde la crisis tiene la evidencia de una estria, ahí no queda otra, hay que aceptarla. Se puede negar la crisis un dia, un mes, un año, pero llega ese dia donde la crisis te explota en la cara. Atravezar la crisis es como pasar el pelo por agua oxigenada: te aclara el problema de raiz. Llega la crisis y uno cree que es el final, que se termina todo, pero en realidad empieza todo. Atravesar una crisis es como pasar por un buen cirujano plástico: sos el mismo pero distinto. Dan miedo las crisis, uno le teme a lo desconocido, casi como a un mal peluquero. En chino, en japones, en coreaono , en tailandes, en algun idioma oriental CRISIS SIGNIFICA OPORTUNIDAD. Las crisis son como los años: te sorprenden y no te queda otra, hay que decidirse a llevarlos. La crisis es un viaje de ida, pero también puede ser un viaje de vuelta. Lo bueno de caerse es poder levantarse.

Miércoles 9 de Septiembre

Grr, tengo bronca! Estoy bien, mentalmente bien, voy perfecta, con las ganas de pasarla bien, con buen humor para pasarla bien con mis amigas y empiezan a hablar, y me siento mal! Me dan ganas de salir corriendo a cualquier lado con mi felicidad, pero quedaría un poco loca corriendo por ahí escapando a ningun lado :$ jeje. Pero me dan ganas de irme. No lo hago por respeto, porque no quiero fallarles a mis amigas, pero juro que ganas no me faltan. Así que termino quedandome sentada con cara de circunstancia, escuchando, y con la boca más cocida que un matambre a la pizza(?). Porque no tengo nada que decir, no se que acotar, porque me siento incomoda, porque no quiero decir nada que delate mi repentina sensacion - que todavia nosé como definir -, entonces opto por callarme y escuchar. Pero nadie sabe - suena re nobela, jaja - que cuando hablan me siento para el orto, nose porque. O sea, si se porque XD, pero no... Creo que no me puedo expresar bien porque me da terror a que alguien más lea esto, porque ya lo convertí en una especie de diario intimo - a falta de uno de verdad -. Una frase que me grabo en el cabeza cada vez que me pasa es:

"Cuando su confeción lastimó mis oídos me dije: no la escuches, no te ahoges en su mar".

Y es tal cuál, cuando escucho ciertas palabras es como que me dan ganas de volverme sorda momentaneamente para no pensar, no reaccionar, no escuchar, no maquinarme, no pensar...

"Pensé y pensé, pero no esta bien que la gente piense, porque cuando uno piensa sale lo peor."

La frase era algo así, no me la acuerdo bien, pero tiene absoluta razón. Pensas y pensas, pero no esta bien pensar, porque logras muchas deducciones que salen de lo peor de cada uno. Y yo no quiero pensar, no quiero pensar en ésto, pero tampoco puedo decirle a la gente: 'NO! No me hables de tu vida. Yo no quiero sentirme mal'. Y nose que hacer, porque se convirtió en una rutina ya :(. ¿Que hago? Sigo fingiendo importancia y dejo que me torture por dentro?. Pero tampoco es que no me importa, lo que pasa es que YO me siento mal. Me siento mal porque nada sale como quiero, porque me doy cuenta de que todo se me hace muy díficil. Y quizas unas semanas atras habría estado peor, pero razoné y psicológicamente estoy mejor, me siento mejor, tengo mis prioridades ordenadas - creo -, tengo el modo para hacerlo, y se que tengo que tomarme mi tiempo, pero las escucho hablar y me siento TAN MAL, y no quiero tirarme abajo. No no no, no necesito eso. Pero no puedo evitarlo.
Tengo que hacer algo conmigo. Esa es la solución. Pero para hacer algo conmigo necesito mi tiempo, y siento que la vida no me lo esta dando.

Lunes 8 de Septiembre

"¿Porque tengo que sentirme así? Estoy perfecta y lo veo y me siento terrible, se me viene el mundo abajo, y me dan ganas de besarlo y abrazarlo, de tenerlo directamente. Lo quiero, lo quiero mucho, lo quiero conmigo. No quiero llegar a necesitarlo, ese día me moriría porque sé que no lo voy a tener (NOTA: espero que entiendan cuando digo me 'moriría', es en el sentido de pensar que de verdad lo NECESITO y NO lo tengo y NO LO VOY a tener, es como que dependería de algo que no existe, y sería mi fin, porque estaría totalmente perdida. No quiero sonar victima, ni absoluta, ni loca, porque no es mi estilo, pero no encuetro mejor forma de explicarlo); pero lo quiero, lo quiero muchisimo, y no hay vuelta que darle, y no lo tengo, y estoy mal, me siento terrible :(. No estoy segura de que alguien más lo vaya a sacar de mi cabeza, pero estoy dispuesta a intentarlo, porque quiero cambiar el dolor por felicidad."

Miércoles 3 de Septiembre

"¡Ah no no no! Estoy meada por un elefante yo :(. Hasta ayer - a la mañana - estaba todo perfect. Tenía una forma de pensar positiva, quería arrancar de nuevo, quería estar bien. Pero tenía que mantener una charla, que me lo nombren, pronunciarlo, para volver a sentirme mal. Todo el camino de vuelta, pensándote. Todo la tarde, pensándote. A la salida, pensándote. En el viaje a casa, pensándote. Escuchando música, pensándote. Me acuesto, pensándote. En TODO, haga lo que haga, TE PIENSO. No, así no deberían ser las cosas, no... No duré mucho... No duré NADA, la primera charla de verdad tuya y ya caí. Débil, d é b i l, así soy :@. Te pense tanto, me acoste pensándote, que hasta soñé con vos :$. Con el más lindo de los sueños, y - jamás pense que me iba a pasar algo así, porque estas cosas pasan en las películas, en las novelas, no en la vida real - me desperté llorando. Me acordé de lo que había soñado y lloré. Lloré porque te quiero, te quiero más de lo que pensaba. No puede ser. No no no no :(. Tengo que volver al colegio y verte y que otra vez me indunde la sensancíon de tristeza al verte por que me acuerdo de todo.
Nosé, te necesito, pero no quiero necesitarte, no en estas circunstancias. Encima NECESITO en una palabra muy grande, muy amplia, muy fuerte. Es necesitarte completamente, de forma absoluta. Y no; yo soy conciente que sin embargo puedo vivir sin vos, porque lo hice durante 13 años, y después te conocí, y de a poco me fuiste pegando. Pero sé que puedo vivir sin vos, el punto es que ahora nosé como hacer para no tenerte presente en cada cosa que haga, piense o diga, estás en todo. Sé que hay alguna forma, pero no encuentrarla me pone mal. Y si yo no te NECESITO, ¿que es lo que siento? Porque sé que no lo hago, pero lo digo a falta de otra palabra más lijera, que nose cuál es. Esa es otra duda: si no te necesito, ¿que es lo que sos para mi? Me gustaría encontrar una respuesta. Y volviendo al tema anterior, antes de la Necesidad, hay una frase que me resuena en la cabeza - aunque no es la única - :

"No se si soy feliz lejos de tí. O soy feliz estando contigo."

Es como que te quiero lejos, para olvidarme, pero cuando te veo cerca no aguanto las ganas :$. Dios! ¿Podes creer que estoy volviendo a escribir por él? No debería ser así..."

Martes 2 de Septiembre

"No quiero saber más nada. ¡ BASTA BASTA BASTA !.

No tengo ganas de verlo, ni de escucharlo, ni de escuchar hablar de él, no quiero tener ninguna noticia suya, ni nada. Basta. No sé porque mi enojo o mis ganas rotundas de olvidarlo, pero es así. Estoy harta, me cansé. Me cansé de que mi estado de ánimo depende de él. Ya fue, no tiene porque manejar mi vida - inconscientemente -, mi familia no se merece que los maltrate y mis amigos no tienen porque bancar mi mal humor. Ni siquiera YO tengo que estar de esa forma, sin poder disfrutar de nada a causa de él.

Pero parece que cuando más empeño le pongo, la vida me hace peor la contra. Antes cuando me interesaba por completo no pasaba nada, y ahora hay alguien en todos los recreos que viene a darme noticias suyas. ¿La vida es o se hace? ¡Hello! ¡Deberías estar de mi lado! ¬¬. No me queda otra que fingir interés y poner cara de sorprendida cada vez que pasa, pero igual no puedo evitar mi cara de enojo o de lo que sea que ponga cara. Me jode, porque cuando mas quiero estar alejada, más señales de él hay. ¿Desde cuando viene a saludar en los recreos? ¿cuando lo hizo? NUNCA! jum. Tenía que elegir justo este momento para cambiar de actitud. ¡Hasta en las pruebas aparece! Daah boludo! Vos me estas jodiendo ¬¬.
Quiero producir un cambio, quiero sacarte de mí, que vuelvas a ser mi amigo como antes y corta. Quiero un borrón y cuenta nueva."

Viernes 29 de Agosto

"Nunca pensé que fuera tan así, o sea, era raro imaginarlo, es más, todavía no estoy segura de que todo esto sea tan así, pero ultimamente descubrí que mi felicidad va de la mano con sus ganas.
Antes las cosas estaban mal y yo vivía en una angustia, porque las cosas le daban igual, y eso me molestaba, porque ni siquiera había 'cosa' como para que el se interesara.
Y después empezaron a mejorar y estábamos bien en una feliz amistad, y yo estaba muy bien, o sea no era la flaca más feliz del mundo, porque era sabido que yo quería algo más, pero era capaz de mantenerme en una línea, era capaz de escuchar una canción o una historia triste y no inmutarme. Había llegado al punto perfecto aunque no era lo que quería, era lo que más podía pedir.
Pasé dos semanas hermosas, pero en la tercera las cosa se empezaron a desmoronar, y terminó calléndose todo, y de repente me encuentro de nuevo escuchando música e historias tristes, y tratando de estimularme, para descargar por fin el llanto.
Entonces descubrí que depende de él, que su indiferencia me mata, y no estoy segura de querer eso. El punto en que volví a caer, porque estoy dispuesta a hacer muchas cosas por él. No todo, porque sigo siendo consiente de que no me hace bien, pero sin embargo haría muchas cosas. Soy débil, pero él no es consiente de mi debilidad."