Sábado 18 de Octubre

¿Puede ser que halla llegado a mi casa y no le haya dado bola a nadie porque tu situación me era más importante? ¿Que me haya encerrado en mi cuarto, me hubiera tirado en la cama y me quedara pensando hasta altas horas de la noche? ¿Puede ser que haya dejado a familiares y amigos en segundo plano cuando para mi siempre fueron más importantes? ¿Te das cuenta que me pones el mundo del revés flaco?

¿Y como me podía despertar hoy?: Pensando en vos. Fuiste la primera imagen que se me cruzó, la primera voz que escuche y la primera caricia que creí sentir. Y fueron cuestión de segundos para que corriera la primera lágrima :(. Otra vez a pensar. WHAT IF I...? esa duda me carcomió la cabeza. ¿Porqué? ¿Porqué mierda? ¿Porqué? ansdbasdas.

Me acordé de todo lo que pasamos y se me marcó la sonrisa más grande de todas en la cara. Y me acordé de como terminé el viaje y volvió a correr una lágrima. Repito: "Con que facilidad se puede pasar del cielo al infierno, en cuestión de segundos." Tantas preguntas dando vueltas en mi cabeza. Tanto lío, que ya no sé que pensar. Adoré toodo lo que pasamos allá, estando allá, pero hubiera preferido evitar el final. Paremos. ¿De verdad lo hubiera preferido? ¡NO SÉ! AAAAAAAA. No sé no sé no sé. Creo que la mejor conclusión que saque es que prefiero quedarme con todo lo lindo, y omitir la última parte. Olvidarme, omitirla. Para todos los demás sería un: si, paso, jaja :$. Pero sin importancia. Y la otra parte directamente ni decirla. Olvidarla, borrarla, sacarla, no sé. Aunque lo que sí sé es que no va a ser tan fácil. Fueron palabras duras. Fueron palabras y acciones marcadas con un punzón en mí. Lo que hicimos/dijimos/demostramos o como sea que se le pueda decir no se va a ir tan fácil de mi mente. Yo creo que nunca se va a ir mejor dicho. Nunca.

Y la mejor reacción que tuve fue agarrar el mp4 y poner música. Ay dios! Con una canción me reía, con otra lloraba; una canción me traía recuerdos viejos, y otra canción recuerdos nuevos; unas me hacían revivir momentos malos y otras momentos buenos. Fue algo así como una montaña rusa, me sentí como en un parque de diversiones no tan divertido. Llegue hasta el punto de llorar como una descosida con la sonrisa más grande en mi cara. Es que fui taan feliz y a la vez taan triste. Sigo sosteniendo que eso no es sano¬. Cada canción me decía algo. Pobre mi almohada, se comió cada golpe y quedó tan mojada, ella no se lo merecía :(.

Y terminé dandome cuenta de que te quiero TANTO que prefiero dejar de lado todo ese mal que me hiciste, 'olvidarme' de ese momento, lo guardo tan tan tan profundo que ya no siento tanto el dolor. Porque, pensalo, me gustabas antes, cuando te conocía como persona, cuando veía de afuera lo que eras, cuando veía de afuera como tratabas a las demás. Pero esta vez fue MI oportunidad de conocer lo que eras, de saber lo que se sentía estar con vos, de sentir lo que sentían las demás, y fue como vivir un sueño. Fue exactamente como yo creía, pensaba, imaginaba. Fuiste todo lo que quise, no podía pedir más. Si antes de conocer todo eso me encantabas, ahora con seguridad puedo decir que TE QUIERO, pero posta, y te quiero mucho, te quiero demasiado, te quiero conmigo... TE QUIERO.

Te quiero tanto que estoy dispuesta a dejar de lado cada puñal que me clavaste, me clavas y seguramente que me vas a seguir clavando. Hasta pienso asumir que tengo que volver a empezar, volver a remarla, arrancar de cero. Bancarme que pases al lado mío y ni me hables, a dejar de hablar como lo hacíamos antes, y renunciar a varias cosas contal de tener otra oportunidad en algun futuro muuuy lejano. Pienso bancarme cada una de las cosas que se me vienen en el futuro solamente para seguir luchando por vos. Porque para mí vales la pena, no me interesa lo que los demás digan. Porque ya traté de borrarte, de cambiarte por otros, y solamente yo sé todo lo que pasé, la cantidad de cosas que pasaron por mi cabeza. Y nada funcionó. NADA, porque te miraba tres veces y me olvidaba de la otra persona completamente, o era suficiente un: HOLA tuyo para volver a caer. Es así, simple: te quiero.

Viernes 17 de Octubre

¿Alguien conoce la nube n#6826? Yo SÍ! :D Aaaaaaaaaaaaaaai, nunca creí que iba a ser tan feliz. Hace tanto que no tenía de esos días, días tan increíbles como este. Obviamente, al final se tenía que cagar (y por primera vez no fue mi familia, un aplauso para ellos! :D), pero igual, todo lo demás lo superó.

Todo empezó hablando de un barquito de papel, (VIVAN LOS BARQUITOS DE PAPELES! jajajaja), una charla tan común que sin embargo me llamó la atención porque la había notado diferente :). Pensar que minutos antes estaba paseando por el lugar pensando en que lindo sería sí... que día ideal para... ojalá estuviera... Pero sí señoras y señores: Dios existe! jajajajjaa. Empezamos a hablar, mirada de aca, carita de alla, y palos colgadísimos que me cagaban ¬¬, jaja.

Hora de la misa, juntos :). Jamaaaaaaaas en mi vida disfruté tanto de un misa al aire libre 8). Yo entre tus piernas, acostada contra tu pecho, vos jugando y dandome besitos tiernos en la cabeza (aaaaaaaaaaai), hasta que vino ella y nos cago todo y nos hizo sentarnos bien ¬¬, igual todo bien, la ocación no daba x). Igual, me sente al lado tuyo y me cagaba de risa de como 'bailabas' para que no te jodan los mosquitos ni las hormigas x), y la mirada más tierna con el saludos de la paz, y como nos cagamos de risa con el otro boludo cuando teníamos que escribir lo de la confesión y eso ("Yo puse que me da verguenza, que me da nose qué, y que soy tímido" jajajaja) ("Che bldo, ¿queda muy mal que escriba que no me interesa ni un poco contarle al cura las cosas que hize mal pq no creo que sea nadie especial? - Y digamos que quedas un poco ortiva. Poné que sos tímida y punto." jajajaaj), y las cosas que le decías al hincha de tigre sobre chaca de MI parte para que después me pege a mi ¬¬, já. Tus juegos en mi cara, y las caricias y todo ese tipo de cosas :$ :$. El comentario de las chicas que me dejó re: ¿Que? :O :$ jeje, posta?. Y al final me terminaste mariando :S.

Seguimos, vos por tu lado, yo por el mío. Mirada acá, mirada allá. El almuerzo. Compartiendo la silla pq no había lugar ;), boludes con el celualr de acá, fotos de allá, el pan y el postre ( hdp no podes tener semejante apertura en la boca x) ). Sillas separadas.

Una hora y media dando vueltas por ahí, sin poder sacarte de mi cabeza, pensandote todo el tiempo. Hasta que tuve la oportunidad perfecta para verte: ir a buscar las pelotas. Listo, fui para donde estabas vos (que era TODO un camino) y no me diste ni la hora. Boludes como siempre. Ok, vine al pedo, hago mi vida y chau. Volvemos todos: otra oportunidad. "Jajaja" - "Jajaja" y hasta ahí. Ok, me voy con mis amigos, chau.

Llegamos y te pones a jugar a la pelota en frente mío, me tirabas las pelotas para hacerte el boludo y cada vez que pasabas al lado mío caricia de aca y mirada de allá. Me calento taanto esa actitud (dsps dicen que las minas somos vuelteras¬¬), pero sin embargo no podía evitar que la felicidad me aflorara y borrara todo rastro de otro tipo de sentimientos. Me podes, es así de corta. Me podes. Cuando quieras, Como quieras, Donde quieras. ):).

Excursión, me fui por mi camino para que te cueste, pero tuve que contener varias veces el impulso de salir corriendo a donde estabas vos. Igual algo te acercaste, asi que valió la pena :B. Pero dsps volvimos a tomar cada uno su camino y fue. Mi cabeza. Pobresita, no dejó de carburar ni un segundo :/. ¿Es sano para una persona pasar de la felicidad a la tristeza y de la tristeza a la felicidad en unos pocos segundos de confusión?

Viaje de vuelta, mínima charla. Listo, punto. Ya estaba acostumbrada a esas mínimas charlas lindas, era a lo que habíamos asendido, asi que me quedé con mi resignación, impotencia y desilusión sentada en una butaca. Pero volviste.

Volviste y seguimos hablando, tranqui, boludeo con los demás, como siempre. Pasó un poco el viaje y empezaron los rozes con las manos y eso :$... Hasta que derepente estaba en un rincon con tu paleta y los pies arriba tuyo :$. Y nose como terminé acostada atras tuyo, haciendo cucharita, esuchando música y riéndome un poco. Igual ahí empezó a disminuir la felicidad y a aumentar la duda e inseguridad :S. Blah Blah, abrazados, con mi cabeza en tu pecho :$. 'Aaaaaaaaaaaa, laputamadre! (Y no es necesariamente un grito de felicidad o algo por el estilo) absdksabdasa. Buen, nose, me quedo callada aunque lo que quiero decir lo tengo en la punta de la lengua y solo me hace falta abrir la boca.' Me quedé ahí, dura, sin decir o hacer nada. Y todavía sigo dudando si esta bien el camino que eleguí, porque sinceramente tu beso no fue mi premio mayor. Ok, si me encantó, si lo esperaba, sí, era una boluda si no te lo daba, pero, sin embargo...


Podría haber sido diferente, totalmente diferente ¿eleguí bien? Que hubiera pasado si... La verdad nosé. Porque tenía la forma y el modo para dar vueltas las cosas. Mi cabeza dice que hubiera estado mejor, ¿pero los hechos dirían lo mismo? Porque el puñal que me clavaste dsps fue terrible. Hubiera preferido quedarme con lo sencillo de antes; ese poco para mi era más que suficiente, pero me arriesgué a más y salí perdiendo y lastimada :(. Y mi cabeza no deja de pensar, ni un segundo...

Crisis de Ansiedad

" Es una cuestion de tiempo entre desear algo y conseguirlo. Es cuestion de tiempo. El problema es que ese tiempo entre lo que deseamos y su realización puede ser eterno. Cuando queremos algo lo qeremos ya, por algo lo qeremos ¿no?.

La ansiedad: esa obsecion porque el futuro sea hoy, ese capricho inminente, ese fast food dificil de dijerir. Yo se que las cosas que importan de verdad necesitan tiempo, y se que no hay que apurarse, pero cuando quiero algo, necesito señales claras de que eso va a llegar, sino me desespero, la incertidumbre me mata, me pone inseguro y me hace dudar de que eso que quiero llegue. Talvez por eso necesito una prueba de que eso va a llegar.

La tarde es larga, pero es tan corta la vida, y uno quiere todo ya. Tal vez por esa ansiedad uno termina perdiendo eso que tanto qiere. Las cosas que realmente importan llevan tiempo. Las cosas cuestan trabajo. Por esa obsecion de que las cosas lleguen puede arruinar todo, por eso mi tercer momento feliz es HOY. "

La identidad de un Super heroe

" Soy una princesa que vive en la torre de un castillo, que esta en la cima mas alta, que esta cubierta de nieve. El malvado físico me tiene encerrada en esa torre. Nadie puede enfrentarse a él, muchos jóvenes valientes intentaron convertirse en héroes para enfrentar al malvado físico.

Como toda princesa, espero que un día mi héroe puede vencer al malvado y me rescate. Mi única esperanza es que ese héroe que espero exista y algún día venga a salvarme.

Un superhéroe tiene que enfrentarse al mal, ser fuerte, valiente, tiene que tener coraje para rescatar a su princesa.

Los cuentos de hadas, las historias de superhéroes, son como un refugio donde la vida es mas fácil. En la vida real nadie es tan fuerte, ni tan poderoso, ni tan invencible. Detrás de la máscara los superhéroes son frágiles como cualquier ser humano. Cuando se cae la mascara el superhéroe puede llegar a ser imperfecto.

Es que los superhéroes no existen. Yo no espero que ningún superhéroe me venga a rescatar, ya no espero un superhéroe: ahora se que alguien real me va a sacar de esta prisión, alguien real que me lleve a caminar de la mano, alguien que me cuide y se deje cuidar, alguien que me abrace cuando todos los superheroes fallen. Entonces si , alguien imperfecto, sin superpoderes me salvara, me tomara de las manos y me llevara volando lejos, lejos de esta prisión. "

No hay tal Crisis

Uno dice no hay tal crisis mientras tira un par de platos al piso; uno dice no hay tal crisis y se rie con su mejor cara de bolido; uno dice no hay tal crisis y saca un turno en la peluquería; no hay tal crisis y te pones quilos de tapa ojeras. Una vez que aceptas que la crisis ES TAL CRISIS, estas preparado, podes negar la crisis. Uno dice no hay tal crisis y rompe lo que tiene a mano; uno dice no hay tal crisis y hace step como loco. Uno pone su mejor cara de bolido y dice NO HAY TAL CRISIS pero tarde o temprano, donde la crisis tiene la evidencia de una estria, ahí no queda otra, hay que aceptarla. Se puede negar la crisis un dia, un mes, un año, pero llega ese dia donde la crisis te explota en la cara. Atravezar la crisis es como pasar el pelo por agua oxigenada: te aclara el problema de raiz. Llega la crisis y uno cree que es el final, que se termina todo, pero en realidad empieza todo. Atravesar una crisis es como pasar por un buen cirujano plástico: sos el mismo pero distinto. Dan miedo las crisis, uno le teme a lo desconocido, casi como a un mal peluquero. En chino, en japones, en coreaono , en tailandes, en algun idioma oriental CRISIS SIGNIFICA OPORTUNIDAD. Las crisis son como los años: te sorprenden y no te queda otra, hay que decidirse a llevarlos. La crisis es un viaje de ida, pero también puede ser un viaje de vuelta. Lo bueno de caerse es poder levantarse.

Miércoles 9 de Septiembre

Grr, tengo bronca! Estoy bien, mentalmente bien, voy perfecta, con las ganas de pasarla bien, con buen humor para pasarla bien con mis amigas y empiezan a hablar, y me siento mal! Me dan ganas de salir corriendo a cualquier lado con mi felicidad, pero quedaría un poco loca corriendo por ahí escapando a ningun lado :$ jeje. Pero me dan ganas de irme. No lo hago por respeto, porque no quiero fallarles a mis amigas, pero juro que ganas no me faltan. Así que termino quedandome sentada con cara de circunstancia, escuchando, y con la boca más cocida que un matambre a la pizza(?). Porque no tengo nada que decir, no se que acotar, porque me siento incomoda, porque no quiero decir nada que delate mi repentina sensacion - que todavia nosé como definir -, entonces opto por callarme y escuchar. Pero nadie sabe - suena re nobela, jaja - que cuando hablan me siento para el orto, nose porque. O sea, si se porque XD, pero no... Creo que no me puedo expresar bien porque me da terror a que alguien más lea esto, porque ya lo convertí en una especie de diario intimo - a falta de uno de verdad -. Una frase que me grabo en el cabeza cada vez que me pasa es:

"Cuando su confeción lastimó mis oídos me dije: no la escuches, no te ahoges en su mar".

Y es tal cuál, cuando escucho ciertas palabras es como que me dan ganas de volverme sorda momentaneamente para no pensar, no reaccionar, no escuchar, no maquinarme, no pensar...

"Pensé y pensé, pero no esta bien que la gente piense, porque cuando uno piensa sale lo peor."

La frase era algo así, no me la acuerdo bien, pero tiene absoluta razón. Pensas y pensas, pero no esta bien pensar, porque logras muchas deducciones que salen de lo peor de cada uno. Y yo no quiero pensar, no quiero pensar en ésto, pero tampoco puedo decirle a la gente: 'NO! No me hables de tu vida. Yo no quiero sentirme mal'. Y nose que hacer, porque se convirtió en una rutina ya :(. ¿Que hago? Sigo fingiendo importancia y dejo que me torture por dentro?. Pero tampoco es que no me importa, lo que pasa es que YO me siento mal. Me siento mal porque nada sale como quiero, porque me doy cuenta de que todo se me hace muy díficil. Y quizas unas semanas atras habría estado peor, pero razoné y psicológicamente estoy mejor, me siento mejor, tengo mis prioridades ordenadas - creo -, tengo el modo para hacerlo, y se que tengo que tomarme mi tiempo, pero las escucho hablar y me siento TAN MAL, y no quiero tirarme abajo. No no no, no necesito eso. Pero no puedo evitarlo.
Tengo que hacer algo conmigo. Esa es la solución. Pero para hacer algo conmigo necesito mi tiempo, y siento que la vida no me lo esta dando.

Lunes 8 de Septiembre

"¿Porque tengo que sentirme así? Estoy perfecta y lo veo y me siento terrible, se me viene el mundo abajo, y me dan ganas de besarlo y abrazarlo, de tenerlo directamente. Lo quiero, lo quiero mucho, lo quiero conmigo. No quiero llegar a necesitarlo, ese día me moriría porque sé que no lo voy a tener (NOTA: espero que entiendan cuando digo me 'moriría', es en el sentido de pensar que de verdad lo NECESITO y NO lo tengo y NO LO VOY a tener, es como que dependería de algo que no existe, y sería mi fin, porque estaría totalmente perdida. No quiero sonar victima, ni absoluta, ni loca, porque no es mi estilo, pero no encuetro mejor forma de explicarlo); pero lo quiero, lo quiero muchisimo, y no hay vuelta que darle, y no lo tengo, y estoy mal, me siento terrible :(. No estoy segura de que alguien más lo vaya a sacar de mi cabeza, pero estoy dispuesta a intentarlo, porque quiero cambiar el dolor por felicidad."

Miércoles 3 de Septiembre

"¡Ah no no no! Estoy meada por un elefante yo :(. Hasta ayer - a la mañana - estaba todo perfect. Tenía una forma de pensar positiva, quería arrancar de nuevo, quería estar bien. Pero tenía que mantener una charla, que me lo nombren, pronunciarlo, para volver a sentirme mal. Todo el camino de vuelta, pensándote. Todo la tarde, pensándote. A la salida, pensándote. En el viaje a casa, pensándote. Escuchando música, pensándote. Me acuesto, pensándote. En TODO, haga lo que haga, TE PIENSO. No, así no deberían ser las cosas, no... No duré mucho... No duré NADA, la primera charla de verdad tuya y ya caí. Débil, d é b i l, así soy :@. Te pense tanto, me acoste pensándote, que hasta soñé con vos :$. Con el más lindo de los sueños, y - jamás pense que me iba a pasar algo así, porque estas cosas pasan en las películas, en las novelas, no en la vida real - me desperté llorando. Me acordé de lo que había soñado y lloré. Lloré porque te quiero, te quiero más de lo que pensaba. No puede ser. No no no no :(. Tengo que volver al colegio y verte y que otra vez me indunde la sensancíon de tristeza al verte por que me acuerdo de todo.
Nosé, te necesito, pero no quiero necesitarte, no en estas circunstancias. Encima NECESITO en una palabra muy grande, muy amplia, muy fuerte. Es necesitarte completamente, de forma absoluta. Y no; yo soy conciente que sin embargo puedo vivir sin vos, porque lo hice durante 13 años, y después te conocí, y de a poco me fuiste pegando. Pero sé que puedo vivir sin vos, el punto es que ahora nosé como hacer para no tenerte presente en cada cosa que haga, piense o diga, estás en todo. Sé que hay alguna forma, pero no encuentrarla me pone mal. Y si yo no te NECESITO, ¿que es lo que siento? Porque sé que no lo hago, pero lo digo a falta de otra palabra más lijera, que nose cuál es. Esa es otra duda: si no te necesito, ¿que es lo que sos para mi? Me gustaría encontrar una respuesta. Y volviendo al tema anterior, antes de la Necesidad, hay una frase que me resuena en la cabeza - aunque no es la única - :

"No se si soy feliz lejos de tí. O soy feliz estando contigo."

Es como que te quiero lejos, para olvidarme, pero cuando te veo cerca no aguanto las ganas :$. Dios! ¿Podes creer que estoy volviendo a escribir por él? No debería ser así..."

Martes 2 de Septiembre

"No quiero saber más nada. ¡ BASTA BASTA BASTA !.

No tengo ganas de verlo, ni de escucharlo, ni de escuchar hablar de él, no quiero tener ninguna noticia suya, ni nada. Basta. No sé porque mi enojo o mis ganas rotundas de olvidarlo, pero es así. Estoy harta, me cansé. Me cansé de que mi estado de ánimo depende de él. Ya fue, no tiene porque manejar mi vida - inconscientemente -, mi familia no se merece que los maltrate y mis amigos no tienen porque bancar mi mal humor. Ni siquiera YO tengo que estar de esa forma, sin poder disfrutar de nada a causa de él.

Pero parece que cuando más empeño le pongo, la vida me hace peor la contra. Antes cuando me interesaba por completo no pasaba nada, y ahora hay alguien en todos los recreos que viene a darme noticias suyas. ¿La vida es o se hace? ¡Hello! ¡Deberías estar de mi lado! ¬¬. No me queda otra que fingir interés y poner cara de sorprendida cada vez que pasa, pero igual no puedo evitar mi cara de enojo o de lo que sea que ponga cara. Me jode, porque cuando mas quiero estar alejada, más señales de él hay. ¿Desde cuando viene a saludar en los recreos? ¿cuando lo hizo? NUNCA! jum. Tenía que elegir justo este momento para cambiar de actitud. ¡Hasta en las pruebas aparece! Daah boludo! Vos me estas jodiendo ¬¬.
Quiero producir un cambio, quiero sacarte de mí, que vuelvas a ser mi amigo como antes y corta. Quiero un borrón y cuenta nueva."

Viernes 29 de Agosto

"Nunca pensé que fuera tan así, o sea, era raro imaginarlo, es más, todavía no estoy segura de que todo esto sea tan así, pero ultimamente descubrí que mi felicidad va de la mano con sus ganas.
Antes las cosas estaban mal y yo vivía en una angustia, porque las cosas le daban igual, y eso me molestaba, porque ni siquiera había 'cosa' como para que el se interesara.
Y después empezaron a mejorar y estábamos bien en una feliz amistad, y yo estaba muy bien, o sea no era la flaca más feliz del mundo, porque era sabido que yo quería algo más, pero era capaz de mantenerme en una línea, era capaz de escuchar una canción o una historia triste y no inmutarme. Había llegado al punto perfecto aunque no era lo que quería, era lo que más podía pedir.
Pasé dos semanas hermosas, pero en la tercera las cosa se empezaron a desmoronar, y terminó calléndose todo, y de repente me encuentro de nuevo escuchando música e historias tristes, y tratando de estimularme, para descargar por fin el llanto.
Entonces descubrí que depende de él, que su indiferencia me mata, y no estoy segura de querer eso. El punto en que volví a caer, porque estoy dispuesta a hacer muchas cosas por él. No todo, porque sigo siendo consiente de que no me hace bien, pero sin embargo haría muchas cosas. Soy débil, pero él no es consiente de mi debilidad."

Lo hice, y no me arrepiento. Me gustaría decírtelo, pero ya lo sabes: no fue la única vez que lo hice. No lo considero "una cagada", no fue una cagada, fui una boluda. O no, nono, yo no fui la boluda. Fue un toque de mala suerte, pero no me jode: sabía que algún día iba a pasar. Además cuando supe que lo sabías no me molestó, no puse nerviosa, no me sentí mal, ni nada de eso. Solamente pensé que algún día tenía que volver y enfrentarlos, pero no causo ningún otra sensación en mi. Las concecuencias era las que esperaba, no me sorprendió en nada. Y cada vez que lo hacía era consiente de que era lo que me estaba jugando, de lo que podría pasar si te enterabas, pero no me importó ni interesó mucho, por eso lo hacía. Já, preferí arriesgarme miles de veces, pero: lo viví o no? SI! Hasta la -momentaneamente- última. Tengo que admitir que se me esta pasando más lento de lo que creía, pero no me parece tan grave, ni tan drástico, al fin y al cavo vivo mi vida. Ahora, siempre tu método fue el castigo, el hacerme sufrir, sufrir tanto hasta arrepentirme y jurar que no volvería a hacerlo. Quizás esas palabras sin sentido - para mí - vuelvan a sacarme de esto, quien sabe. El punto que acá estoy otra vez, bajo tu castigo. Pero mostrarte desesperación y tristeza no es difícil para mi, las lágrimas pueden caer, y vas a ceder. Es más, de a poco vas cediendo. No me considero dominante, ni controladora, ni posesiva, ni nada por el estilo, pero te conozco. Cosas como estas ya las viví muchas veces, y se que puedo. Francamente no comparto tu metodología, no es mi estilo. Y no lo entiendo: de verdad crees que estando así voy a arrepentirme y pensar que está todo mal lo que siempre hago? NO! Todo lo contrario, conmigo funciona al revés. Estando así acumulo la bronca, las ganas de volver a estar como estaba, y que no te quepan dudas, que en cuanto tenga la oportunidad lo voy a volver a hacer. Porque el echo de que me ates, me encierres no me hace cambiar de opinión. Tengo orgullo, sí, y demasiado. Alguien como yo no se va a quedar quieto arrepintiéndose de cosas que no debería. No, no no no no. En cuanto tengas un descuido va a volver a pasar, y no vas a estar alerta por siempre. No deberías atarme así, deberías ayudarme, deberías demostrarme que es lo que - para vos - hago mal. Pero de esta forma, podríamos decir, que no aprendo NADA. Es más, fomento odio, venganza, maldad, porque por más trágicas que suenen esas palabras XD, creo que son las indicadas para nombrar lo que siento. Si vos me vieras ahora, tengo una sonrisa de demencia, já, jajaja. Cualquiera que me viera pensaría que el Borda es mi verdadero hogar, y tal vez lo sea, no lo voy a discutir :). La conclusión de todo esto, es que creo que estas haciendo las cosas mal, o que todo te está saliendo al revés, porque por tus limitaciones llegamos a eso, y pretendes cambiar o mejorar las cosas con más limitaciones? NO! Así no son las cosas. Creo que deberías parar y plantearte otra vez todo, vas a encontrar una pequeña falla. Puede ser alguna acción, o quizás la falla sea yo.

El Bondi & La Vida

Hoy me tome el colectivo sola (raro, porque siempre somos como ochenta XD), y cuando subí, mi primera reacción fue quedarme adelante, pero no tarde mucho en avanzar hacia atrás (jaja, suena re irónico "avanzar hacia atrás"). Sin embargo, no llegué muy al fondo, me quede en la mitad del camino. Yo diría que no era la mitad, era Antes de la mitad del camino. Encontré un lugar donde estaba bastante vacío y me quede. (Obviamente, parada. Nunca tuve mucha suerte en eso de conseguir asientos. No suelo ser como los demás que viajan cómodos y tranquilos. Nono, soy de esos que se quedan parados en el pasillo y que todos los demás los llevan puestos al bajar apurados.). Quedaba un recorrido bastante largo por seguir, apenas estaba empezando. Y ahí me quede yo. La gente en el bondi iba cambiando, o baja y subía gente nueva, y yo ahí parada. Ellos se desplazaban, cambiaban de lugar, avanzaban hacia el fondo. Pero yo no, seguía ahí, parada y sola. Seguía el viaje y la gente circulaba. Muchos me llevaban por delante, me chocaban, me empujaban. Y para colmo mi mochila, todo ese peso colgando de mi hombro, de un solo hombro. Un peso que casualmente hoy fue terrible. Y yo no me moví, me quede ahí, mientras la gente que se apuraba por bajar o seguía su camino me llevaba por delante. Y fue raro, pensé muchas veces en irme hacia el fondo yo también. Quería salir de ese lugar, pero nose porque, no avanzaba. Y mientras el viaje seguía, y me acercaba al final, seguía pensando en que quería seguir, ir por lo menos un poco más allá, con toda ese gente que me había llevado por delante, pero nunca lo concretaba. Finalmente, después de un increíble esfuerzo me moví. Seguí mi camino, avancé y avancé hasta el final, luchando contra los obstáculos, pero llegué. Y cuando por fin pude ponerme todo el peso de la mochila en la espalda, mi hombro descansó, y la tensión se alivió, y las cosas ya no parecían tan pesadas. Y llegué al final. Toqué con felicidad el timbre de la parada, al fin iba a bajar de aquel viaje que tanto me había costado hacer.

Y tomé conciencia. El bondi es como La Vida. Te subís y compras el boleto de ida. Sabes que para bajar tenes que llegar al final, atravesar todo ese largo pasillo para poder salir de ahí (aunque es verdad que muchos bajan por adelante, no soportan el peso y la lucha que implica llegar a la puerta en un bondi lleno). Esta lleno de gente, o quizás no, algunos están llenos, otros vacíos. Mucha gente sube y baja del bondi, así como entran y salen de tu vida. Esta en vos que tan rápido vas a llegar a la puerta del final. Esta en vos pedir permiso - o chocar a la gente - para llegar al final. Atavesar cada obstáculo que se te interpone. Viajar sentado o parado, eso depende de la suerte, de estar o no en el momento indicado en el lugar indicado. Y en algún momento llega el final, como todo viaje, como toda vida. Podes hacerlo feliz y contento, o triste y amargado. Todo depende del viaje que sobrellevaste. Si lo hiciste en compañía, si lo disfrutaste, si observaste de verdad el paisaje, fuiste Feliz.

Si nunca lo hiciste, te invito que a te tomes un bondi, el que quieras, con el DESTINO que elijas. Y trates de hacerlo ACOMPAÑADO, rodeado de gente buena, que te acompañe en todo el viaje, o por lo menos en gran parte. Te invito a busca un asiento, un LUGAR: lo DISFRUTAS más así. Y si no podes encontrar algún asiento, quedate parado, pero no te dejes pisotear, ni llevar, ni empujar: MANTENETE FIRME en tu lugar, en tu posición, donde te sientas cómoda. Lucha con uñas y dientes por lo que lograste conseguir (porque muchos se hacen los pillos con el famoso 'permiso' y cuando te corres y los dejas pasar te garcan y se quedan con tu lugar XD). DISFRUTA el paisaje, miralo, admiralo, no lo veas como algo monótono, no lo mires con ojos rutinarios. AVANZA cuando sea NECESARIO, no te quedes ni te pierdas. Y llega al final. Disfruta de tu victoria (cuesta mucho en hora pico) e intenta evitar pasarte de parada (dsps tenes que volver caminando varias cuadras). Y algo importante: NO pagues de más el boleto, mira que cuesta caro y las monedas son escasas ;).

"La Confianza es la base de toda buena relación".

¿En que me baso para decir eso? Me baso en que yo creo que si no hay confianza, se pierden todos los lazos en una relacion. Cuando lo pense lo puse en duda, porque para mi el Amor siempre estuvo delante de todo. Pero vos podes querer o amar mucho a una persona, pero sin embargo si no confias, todo se viene abajo, porque despues de un tiempo, tanta inseguridad arruina las cosas, mata los sentimientos, y cortas esos lazos. Porque vos podes desconfiar de alguien, y por esta razon, alejarte, distanciarte, peliarte y ect. pero eso no quita que los quieras o ames. Es una sacrificio hacerlo, yo creo que cuesta bastante tomar desiciones como esas, pero cuando no hay otra salida, hay que hacerlo. No se puede tener una relacion - de cualquier tipo - con alguien en quien no confiaz, por más cariño que le tengas. Obviamente, ese gran cariño puede llevarte a darle miles de oportunidades, o dartelas vos mismo. Por ese gran cariño, serias capaz de buscar otras soluciones, cualquiera que sea, menos la definitiva. Las cosas fallan si no hay confianza, porque dudas, porque no crees, porque no estas tranquilo, y no podes tener una relación sana con esos sentimientos. Y al fin y al cabo, si la confianza no se logra, no puede haber una relación sana. Se cortan los lazos, quizás no definitamente, pero de alguna forma de cortan, se pierde lo que se daba, y no hay vuelta que darle. Por eso creo que es tan importante.
Aunque no se corta del todo por el Amor. El cariño que podes tener hacia alguien hace que jamás lo avandones, que no puedas dejarlo. Y vuelve a reunirlos, vuelve a crear el lazo entre las dos personas. Y ahí estoy yo otra vez, poniendo al Amor en la cima de todo Sentimiento, en la cima de TODO. Y es irónico, porque también creo que si no hay confianza no es una buena relación. Pero así soy yo. Puedo catalogarme como irónica, multifacetica, como alguien Absurdo (já, ese libro me pego fuerte, y no cambio mi forma de pensar, sigo pensando igual, sino que me estimulo, me mostró que ahí más caminos, hizo mi mirada más profunda. Seguro que si alguna de mis amigas llegan a leer esto van a decir que estoy obsecionada -apuesto lo que sea a que lo pensaste - pero no, es que simplemente fue muy real para mi -). Solo yo me entiendo, tengo miles de pensamientos, todos los días me enfoco en algo diferente. Mis pensamientos pueden ser algo contradictorios, pero para mi no lo son, todo siempre me lleva a lo mismo. No se, no puedo explicar mi manera de ser o pensar, es algo complicado. Pero ya me fui del tema, jaja.
Vuelvo a repetir, la Confianza no es lo único, pero es indispensable, es necesario. Si no confías, no es sano, y si no es sano, no es bueno. Puede ser que no todos piensen igual que yo, y puede ser que yo este equivocada. Pero HOY pienso así. Estoy abierta a todas las posibilidades, no me jode que me contradigan :).

Algo Siempre Tiene Que pasar, es así, es una regla de vida parece, no puede haber un día ideal; algo llega en el momento menos oportuno para arruinar todo. Estaba tan bien hasta que recibí la noticia, balde de agua fría. Tratar de ponerle la mejor onda, eso fue lo que traté, pero esta situación me dominó, me pudo. Siempre fui muy débil. Soy así, me cuesta fingir. No siempre. Me refiero a casos especiales. Puedo simular en ocasiones simples, pero si estoy mal verdaderamente me cuesta. Nunca pude disimular la cara que se me presenta en ese momento. Y no lo pude disfrutar, porque la sensacion de incomodidad me invadió. Es terrible. Estar cerca suyo me ponía extremadamente incómoda, no me sentía bien, no me sentía cómoda aún en mi propia casa. Necesitaba escapar a algún lugar donde poder respirar tranquila, sin miedo a nada, sin presiones. Pero ¿a donde?. Si no había ningún rincón vacío. Cada parte estaba llena de Alguien. Ni siquiera mi cuarto, que es mi templo, mi santuario, mi huida del mundo, el único lugar donde puedo ser Yo de verdad, donde no tengo miedo de expresarme y el refugio donde no puede entrar nadie sin ver más allá, donde solo ven lo simple, lo visible, nadie más que yo encuentra la otra parte. Pero tampoco, ahí también estaba lleno de intrusos llendo y viniendo de un lado para el otro, y mi mundo estaba del revés, todo se había dado vuelta. Mis ganas de gritar fueron increíbles. Necesitaba sacar de mi cuerpo esa rabia que me brotaba. Pero no podía, asi que una vez más opte por mi única opción: esconderme para llorar y lastimarme a mi misma. Pasó, pude descargarme un poco y logré calmarme. Hasta que decidieron ver ese estúpido video. Ese conjunto de imágenes que me provoca un revuelo en el estómago. Nunca pensé que podría ser así, pero eso me causa. Verlo me recuerda al desastre que soy. Me demuestra todos los errores que puedo cometer con toda mi inocencia. Viendo eso no puedo creer las cosas que hice, me siento terrible, me siento una MIERDA como persona, y ciertos comentarios me hacen peor. Además, nunca, nunca, nunca. ¿Porque siempre es así? "Always second best", es así, siempre. ¿Así me quieren? ¿Así de importante soy para ustedes? ¿No se dan cuenta que ese tipo de actitudes me destruyen? Y yo. Yo soy otro problema. ¿Porque mierda me toco esto? No puedo sentirme Normal UNA vez en mi vida?! Me saca, exploto. Ese video me grita a cuatro voces: FLACA COMPRATE UNA VIDA. Ya lo sabía, gracias. No era tan necesario que me lo recuerden de esa forma. Pero tengo un problema: comprarme una nueva vida cuesta caro, no tengo los recursos. Otra vez lo mismo, no tengo los recursos. Ok, pasó el tema, me descargué, me calmé, lo superé - momentaneamente, obvio -. Y otra vez mi mundo dado vuelta. Era necesario eso? Ver todo así me demuestra que no valoran ni una pizca de todo lo que hago por ustedes. Pase lo que pase las cosas siguen siendo igual. Siempre lo material, lo que va del corazón acá no tiene importancia. Sin eso no existo, no soy nada, más allá de todo soy invisible. Y eso duele, ¿sabían? Saber que ni siquiera saben quien soy y que no les importa saberlo. Que soy una más en el millón y que a nadie le interesa ni en lo más mínimo destacarme. Que se aprendieron mi nombre por una puta fiesta. Es feo, feísimo. Es un sentimiento terrible. No pido amor, a estas alturas me conformo con Respeto, pero pensar que no me merezco ni siquiera eso me asusta. No creo pedir mucho, es algo mínimo, algo lógico. No es mucho, es lo justo. Un poco de Respeto hacia mi, que doy todo por ustedes, que siempre los espero con los brazos y las puertas abiertas, que estoy dispuesta a dar todo lo que pueda, que les dí todo lo que les podía dar, y sin embargo lo único que recibí fueron destrozos y desprecios. Destruyeron todo lo tenia, todo lo que yo en mis 15 años vividos cuide muchísimo. Y sin embargo jamás les di UN reclamo. Todo lo que sentía me lo guarde y les mostré sonrisas y simpatías, solo eso. Y a veces me odio a mi misma por no poder decirles ni A en la cara, porque es así, no puedo. No puedo hacer nada que los lastime. Soy débil. Pero cada día me cuesta más. Y no están acostumbrados a verme de otra forma que la dulce y simpática Flor. La que jamás haría algo malo, que jamás tendría pensamientos raros. Que pena desilucionarlos, no soy así. Pero que te puedo decir, jamás te molestaste de verdad en saber quien era. Mis pensamientos y opiniones nunca tuvieron validez acá. Me acostumbre sin quererlo a esta invisibilidad constante. Pero quiero dejar en claro algo: no me gusta. Creo que una buena forma de notarlo es esta, siempre tengo que surbilo a medios como este. ¿Porque mierda lo hago? Porque no puedo expresarlo frontalmente. Me cuesta, no soy de ir al frente muy seguido. Pero igual ¿de que me sirve? para tener una mínima satisfacción de que ALGUIEN en el mundo sabe que me pasa. Ya viví muchos años ocultando mi realidad, creo que es hora de que alguien me conozca un poco, ya no tengo espacio para guardar tantas cosas en mi. Eso no quita que me de pudor saber que alguien lea esto, que lo escribi desde lo más profundo. Quien sabe quien va a leer esto!

Personalidad Cambiante

Personalidad cambiante. Si, es así como soy, es eso lo que tengo, de un día para el otro me convertí en eso. ¿Porqué? Ni la más puta idea, simplemente fue así, cambié, sin motivo ni explicaciones, no hubo razón. Pero todo lo que tenia no era suficiente, y las cosas se me tornaban aburridas, me pudrí de la misma rutina de siempre, ser yo era agobiante. Y cambié, sin proponermelo directamente, y ahora ya ni me reconosco, y hace tiempo busco la razón, pero no la encuentro. Me aburro, si un día estoy con una persona al otro día quiero estar con otra. Y quizás ni siquiera llega al día, a veces es en el momento. Hoy con vos, mañana con otro. Ahora soy simpática, en dos minutos soy ortiva. Pero es que me canso, y nada me dura nada. Y mi situación no ayuda, en nada. Hoy pienso tal cosa, mañana se vuelve una estupidez. Y ni yo me soporto. Me volví alguien tan frío, que ni yo me soporto, es molesto estar conmigo, no puedo entablar una conversacion, no sale nigun lime, no sé. Y cuando estoy con alguien quiero estar sola, pero si estoy sola necesito a alguien. Disfruto de mi soledad, ultimamente la disfruto mucho, porque necesito mi propio espacio para pensar tranquila, pero necesito alguna compañía, alguien. Y sin embargo siento que nadie se bancaría estar conmigo en ese estado. Y mas me aislo. Y llega a asustarme a veces, porque no me reconosco. Y me gustaria ser como antes, llena de felicidad, momentos cuando no estaba tan vacia. Y si pienso ahora no estoy vacia, sino que congelo mis sentimientos, para que duelan menos. Y puedo estar bien, demasiado bien, pero una minima cosa puede hacer que mi felicidad desaparesca en un abrir y cerrar de ojos, y puede hacerme hundir. Y nose que es mejor, una vida llena de altas y bajas, o una vida neutral, en la que todo esta bien, moderadamente bien, y las cosas malas no son tan graves. Y mi humor es tan bipolar. De felicidad a tristeza, en dos segundos. Así como del amor al odio, de alegría a amaregura. Ni yo me reconosco...